Corrida cu canguri

De-ar fi fost Capitanul nord-coreean

2011-12-29T12:47:00.003+02:00

De-ar fi fost Capitanul nord-coreean
Ar fi mancat orez cu Jesus si ar fi avut amandoi ochii mijiti
De la constipatia sfanta precum soarele de pe cerul Phenianului
Care s-ar fi numit de fapt Zelea-Kodrian
Sud-coreenii ar fi fost noii evrei
Huliti si persecutati pentru ca slujesc hidra capitalista
Si Dan Puric ar fi fost nord-coreean
Si ar fi facut pantomima in metroul cel cu candelabre kitschoase de cristal
Ar fi fost invitat la televiziunea de partid si de stat
Si ar fi propovaduit mantuirea natiunii nord-coreene prin rugaciune si post ortodox
Iar cand ar da coltul cate un camarad
Toata legiunea ar marsalui plangand isteric si miorlaind:
Aiiaiiaiii, ai murit, preaiubite Kim-Jong-Sima!!!!

Evdochia il intalneste pe camaradul Nicodim

2011-12-17T17:45:00.003+02:00

Evdochia in misiune spre curtea maretului Jiji Becali, cu puloverul sub brat, intru invesmantarea Mantuitorului cel placat cu aur si infipt in mijlocul curtii. Intra Evdochia in curte, tiptil tiptil si inchinandu-se de trei ori pe milisecunda. Cand colo, stupoare! Gizasul parea suspect de tern, nu sclipea aurit in soare precum maselele Cuviosului Vanghelie. Si era cam intunecat de felul sau. Probabil de la soarele desertului. Cand sa se suie Evdochia pe cruce, in mod acrobatic, ca sa il imbrace, constata ca Jesusul misca si stranuta. "Necuratenie iudeo-masonica! Complot globalist! Ce Doamne Iarta-ma se intampla?" - zbiera Evdochia. "Au nu esti tu Iisusul cel ce s-a jertfit pentru a noastra bantuire?" "Ntz", raspunse Cel de pe cruce. "Eu sunt Banel Nicolita!" Auzind acestea, pe Evdochia o lua lesinul. "Da' ce ai cucoana? M-a rugat Nea Gigi sa stau putin pe cruce, pana isi duce originalul la lustruit. Vrea sa il ia cu el in vacanta la Muntele Athos!"
Evdochia pica la pamant, cu fustele in sus, aratandu-i lui Banel o viziune cereasca: izmenele ei cu citate imprimate din "Carticica sefului de cuib". Dar din fericire pica pe moale, si anume in capul unui camarad trimis in secret de Miscare sa o supravegheze daca isi indeplineste temeinic si legionareste ordinele. Zbang! Si un cucui rasari in capul camaradului Nicodim, caci asa il chema pe vrednicul tanar patriot. "Iarta-ma, te-am ranit? Am fost impinsa de diavol, aici s-a petrecut o conspiratie mondiala", se scuza Evdochia. "Nu te teme, sora mea! Sunt obisnuit sa stau in preajma mortii, care imi va fi mireasa, cum bine spunea Capitanul", o linisti camaradul Nicodim, caruia Evdochia i se parea tare atragatoare, desigur, intr-un mod absolut crestinesc si ortodox, fara dorinte de impreunare inaintea tainei cununiei. Nici el nu ii era tocmai indiferent Evdochiei, cu privirea lui vizionara si usor crucisa si cu barba paduchioasa Arsenie Boca-style. "Camarada Evdochia, cred ca ti-ai indeplinit cu daruire si curaj misiunea. In lipsa de Mantuitor, eu zic ca poti sa-mi imprumuti mie puloverul si caciulita, e cam frig la marsurile astea legionare si cine stie, poate imi poarta noroc si ajung si eu martir al neamului! Yeeey! Acum ia-ma la brat si spune-mi 'Sieg, heil'"
Fericita, Evdochia il urma la sediul Miscarii, dar nu fu atat de nerusinata sa ii asculte indemnurile necuviincioase si sa il ia la brat, ci merse cu cinci pasi in urma lui si capul plecat, asa cum se cuvine oricarei crestine adevarate. Numai Banel incerca sa le strice idila, strigand in urma lor: "Lasati-mi mie laneturile alea, ca e friiiigggg si cine stie cand se intoarce Nea Becali! Baaii! Cu voi vorbesc, ciudatilor!"

Evdochia are viziuni cu Capitanul in tufis

2011-12-11T08:55:00.008+02:00

Evdochia se pregatea de prima sa incercare, tricotatul, pardon, tesutul (suna mai arhaic) puloverului pentru Trista Icoana a Mantuitorului din... haha, bang bang bang, cuuurtea lui Jiijii Beecaaali! (hahalerelor care sunteti voi hahalere, tradatori de Neam si Tara!) Grea misiune era asta, mai ales ca trebuia sa zamisleasca cu multa dragoste de natie un model tare complicat: Parintele Arsenie Boca, impartind anafura la gaini si caprioare. Inhatandu-si andrelele tricolore, Evdochia se retrase intr-un tufis din curtea Bisericii Sf. Pangasie (ocrotitorul pestilor de peste mari si tari), pentru a-si face lucrarea placuta Domnului. Mai ales ca, potrivit secretul impartasit de camarazi, tufisul cu pricina se mai numea si Tufisul Capitanului, stiut fiind ca acolo se ascundea El intru post si rugaciune cand se simtea prigonit de dusmanii patriei. Sau cand avea indigestie.
Cum sta ea si impletea, mormaind rugaciuni si blesteme la adresa celor fara de credinta, puf! - iaca si viziunea. Caci nu exista camarada aspiranta care sa nu aiba viziuni. Chiar intrase la idei, ca ei nu ii mai venea (viziunea, desigur, blestemat fie cel ce gandeste la alte mascari). "Strigam in ciuda sortii, sa ne traiasca mortii! Buhuhu! Eu sunt Cornelush Zelea Codreanu si am venit sa te indrum! Adica, eu, Capitanul, nu firma aia de transport auto... sa ne intelegem". Evdochia sari in picioare, salutand demn si plina de patos: "Porunceste, Capitane! Traiesc bantuita de apropierea mortii si de jertfa si de toate alea! Am si chiloti cu Adolf! Fac orice ca sa avem o Tara ca soarele sfant de pe cer!"
"Stai, ho, femeie", zise Capitanul. "Vroiam doar sa iti spun ca ti-a scapat un ochi din andrea si il facusi pe Arsenie Boca usor chior. Vrei sa faci Miscarea de cacao?"
"Imediat indrept greseala, Garda merge inainte!", se conforma Evdochia, fericita fiind ca i s-a acordat suprema onoare, vizita duhului celui mai viteaz fiu al natiei. In timp ce Capitanul se evapora intr-un fum verzui, zburand catre Dealul Mitropoliei, ca sa mai inspire ceva mirosuri din vinul pivnitei Patriarhiei, Evdochia isi facu trei cruci mari si desavarsi lucrarea: puloverul era gata, avand ca bonus si o caciulita cu cruce in varf. Urma doar sa intre prin efractie in curtea lui Jiji, pentru a imbraca sarmanul Jesus.

Bătuta Gramaticală

2011-12-09T19:57:00.001+02:00

Foaie verde de cicoare,
Vă curg mucii peste poale.
Vă numiţi legionari,
Vă daţi demni, viteji şi tari.
De-abia scrieţi trei silabe,
Cu opt greşeli gramaticale,
Bac-ul l-aţi trecut cu pile,
Tőkés scrie mult mai bine.
Foaie verde, fund păros,
Sunteţi răi până la os.
Vă daţi patrioţi focoşi,
Luptători din moşi strămoşi,
Dar când scrieţi o fărâmă,
S-a cam dus limba română.
Foaie verde, suflă vântul,
S-a umbrit cu voi Pământul.
V-aţi scăldat în valea seacă,
Nesimţirea va îneacă,
Hop, şi-aşa şi-aşa.

Parul de pe picioarele Evdochiei ii dovedeste rasa pura ariana

2011-12-07T15:54:00.005+02:00

Evdochia era gata de noua sa misiune in slujba Garzii si a Capitanului. Dar ca sa poata fi admisa in randurile nobilei Osti a Tinerelor Crestine, trebuia ca, pe langa probele de foc ce urmau a fi duse la indeplinire, sa treaca si testul de puritate! Daca, ferit-a Sfantul Becalie, avea ceva picaturi de sange impur? Erau trebuincioase dovezi ca Sora si viitoarea Camarada Evdochia se tragea din Stefan cel Mare si Sfant si Mihai Viteazul si toti martirii Neamului, nu din vreun pardaian, itic sau ianos... Caci se stie, romanul verde ortodox e singurul care va ajunge in Imparatia (portocalie) a cerurilor!
Asa ca trecu la evaluat, fiind scanata de ochii de vultur geto-dac ai camaradului Arsenie si camaradei Evantia. La ce concluzii ajunsera ei:
- Podoaba capilara nevopsita si usor unsuroasa dovedeste respect intr-ale ortodoxiei, caci in post e de mare ocara sa te speli, iar vopsitul parului ce ti l-a lasat Dumnezeu ar fi fost un mare pacat.
- Dintii innegriti de greutatile vietii arata ca novicea camarada a tinut toate posturile si randuielile si nu a facut greseala sa se duca la dentist, ca se stie, dentistii astia au carte deci precis sunt evrei, care se stie ca vor sa cucereasca lumea ocupand toate posturile bune in loc sa imbratiseze credinta in Iisus. O alta dovada de devotament al camaradei este ca nu foloseste pasta de dinti, care este in trei culori, rosu-alb-verde, steagul Ungariei, deci Evdochia prefera sa nu isi spele dintii romanesti decat sa isi tradeze patria.
- Imbracamintea este de asemenea decenta, de femeie crestina si credincioasa, cu fusta lunga, batic, culori decente (gri-sobolan-precum-sobolanii-care-rodeau-degetele-de-la-picioarele-camarazilor-martiri-in-detentie, verde-legionar-ca-maieul-purtat-de-capitan, maroniu-precum-lemnul-crucii-mantuitorului) Camarada Evdochia poarta multe cruci, ceea ce ii adauga la punctaj.
- Chilotii tetra dovedesc gene pur romanesti, de femeie care nu cunoaste destrabalarile occidentale, ca ungurii sunt mai la vest de noi, deci sufera de rataciri papistase. Daca porti chiloti tetra, aperi granitele patriei mume, asta se stie, deci Evdochia lupta contra globalizarii.
- Cel mai important amanunt: Evdochia nu a cedat niciodata ispitei lumesti a epilarii, lasand parul acolo unde Dumnezeu a vrut sa creasca, si Slava Cerului, a vrut asta din plin. Se stie ca o femeie de rasa pura ariana si in plus romanca si ca bonus ortodoxa nu isi pierde vremea cu astfel de desertaciuni, in loc sa il slaveasca pe Dumnezeu, pe Capitan, pe sot, pe soacra, pe presedintele Basescu, pe Patiarhul Daniel, indiferent de ordine.

Taranul de sarbatori e in rand cu lumea

2011-12-06T09:08:00.002+02:00

Cuum draaaga, nu tii post?
Dar vai, nu stii ca e dezlegare la peste?
Cum, nu te duci la hypermarketuri sa iti burdusesti frigiderul de Sfintele Sarbatori?
Cum, nu te duci la munte de Revelion, cu 1000 de euro pe noapte?
Cum, nu pui sarmale si slana pe masa de Craciun?
Vai, nu te duci la masa la rude de Sfintele Sarbatori? O nasa, niste socri, cuscri, ceva? Vaaai!
Si cum, nu pleci sa te inghesui in trafic sapte ore pe Valea Prahovei?
Dar vai, nu te duci sa te bati la coada la electrocasnice, ca sunt reduceri? Cum poti scapa asa ocazie?
Si cum, nu dai si tu semeseuri la toata lumea cu urari? Stiu eu un site cu ziceri foarte originale.... sa vezi ce nostime, mi l-a aratat cumnata-mea!
Dar cum, nu esti pregatit sa il primesti pe preot sa iti sfinteasca-casa?
Dar nu stiai ca de Anul Nou se duce masina la spalatorie, ca sa intampine curata PUNTEA DINTRE ANI? Asa se face, altfel ai ghinion.
Si cum, nu te simti balonata si nu ai arsuri si indigestie dupa chiolhanurile de sarbatori? Vaaai, inseamna ca nu ai petrecut!

Bătuta Cu Săruturi

2011-12-06T02:28:00.003+02:00

Foaie verde, trei măicuţe,
Legionarii-s nişte puţe.
Capul mic şi gura mare,
Si prostimea, o splendoare.
Când e un prilej de ură,
Le curg balele din gură.
Râuleţ cu bilă amară,
Verde, groasă, legionară.
Toţi aleargă prin păduri,
Precum dihorii-n călduri.
Foaie verde, vântul bate,
Zelea să vă pupe-n spate.
Si de vreţi mai dulci fiori,
Să vă strângă până-n zori.
Foaie verde, păpuşoi,
Greată mi-e s-aud de voi.
Si când oi bate hora-n sat,
Să-l pupaţi pe Zelea-n lat,
Hop, şi-aşa şi-aşa.

Bătuţii In Cap

2011-12-05T10:07:00.002+02:00

Foaie verde măr domnesc,
Am venit să vă vorbesc.
Mânca-i-ar frunza de urzică,
Legionarii put de strică.
Ridicând în slăvi rasismul,
Ignoranţa, cretinismul,
Criminali cu capul tare,
Jegul jegului sub Soare.
Foaie verde, trei palavre,
Legionarii-s nişte javre.
Duşi cu pluta ca la carte,
Scuipă doar venin şi moarte.
Foaie verde, foaia mea,
Fugiţi de ei pân’ veţi putea.
Hop şi-aşa şi-aşa.

Evdochia se inroleaza in Oastea Tinerelor Crestine

2011-12-04T01:06:00.005+02:00

Speriata fiind de intorsatura necrestina pe care o lua soarta tarisoarei sale, Evodchia lua hotararea patriotica de a se inrola intr-un cuib de dame ortodoxe legionare, aripa batrana, care face zeama buna. Ajunse ea acolo printr-o recomandare a parintelui Eftimie, de la Biserica Scorbura, cu hramul Sf Corneliu. La biserica asta se rugau pe vremuri nicadorii si decemvirii, in felul lor evlavios, de-o pilda: "Rogu-te da-mi si mie o tigara, sa o fumez inainte de a-mi da viata si plamanii pentru Capitan".
Pornind ea spre locul secret de intrunire, despre care o informase Maica Eustasia, care vinde calendare bisericesti contrafacute prin cartier, isi puse baticul cel mai bun si fusta cea mai lunga, de culoarea libarcii strivite, si isi agata trei cruci la gat, sfintite la izvorul lui Arsenie Boc(a).
La locul cel secret (cavoul matusii Parascheva, stranepoata de vara cu cuscra Capitanului), Evdochia batu de trei ori in usa (gandindu-se la sfanta treime). "Cine, cine imi bantuie temnita la miez de noapte?" - se auzi dinauntru o voce cavernoasa si preacucernica. Evdochia, bine instruita de camarazi, raspunse mieros: "Razbunarea fecioarei legionare!" Acestea fiind spuse, usa se dadu de perete si novicea noastra patrunse - iertati vorba necuviincioasa - intr-o incapere luminata de candele si alte opaituri, cu portrete de Sfinti Parinti pe pereti, alaturi de poza Capitanului, decorata artistic cu praz si matraguna. Vreo zece femei crestine, cu gura pungita a virtute si cu cearcane din cauza insomniilor provocate de grija fata de natiune, o salutara prietenos cu multe cruci. "Doamne ajuta! In sfarsit am ajuns la liman, printre surori de suflet!" - se bucura Evdochia. "Cu ce va pot fi de folos?"
"Iata", ii spuse una din fiicele natiei, "camarada Fevronia si camarada Rafaila se ocupa de intepat prezervative, pe care le impart prin farmacii, ca sa se rupa in momentul pacatului si sa fie zamisliti cat mai multi prunci romani. Camarada Clitoridia sta de veghe insa, ca sa nu care cumva sa cumpere vreun ungur sau evreu sau tigan astfel de prezervative, care numai pentru inmultirea romanilor sunt. La o adica, le da peste mana! Pe urma, camarada Varvara impleteste ciorapi cu cruci pentru fratii nostri de neam barbatesc, sa nu le fie frig cand pleaca sa pedepseasca dusmanii patriei. Camaradele Agata si Varsanufia se ocupa cu blestematul celor fara de credinta, crescand gaini negre si taindu-le in acest scop. Iar tu, novice Evdochia, va trebui intai sa treci printr-un proces de initiere, care e deosebit de tainic si prin care va trebui sa dai dovada ca esti devotata Miscarii. Iar pe mine ma cheama camarada Zavistia".
"Ce trebuie sa fac, camarada Zavistia? Imi dau si viata daca trebuie!" - exclama entuziasta Evdochia.
"Pai aia e partea cea mai cool, sa-ti dai viata pentru Capitan, d'oh!", puncta camarada Varvara. "Ptiu, Doamne iarta-ma, ca vorbesc ca astia, paganii emo..."
Camarada Zavistia o lamuri insa pe entuziasta Evdochie: "Prima proba pe care trebuie sa o treci este sa tricotezi un pullover cu chipul lui Arsenie Boca, cu care sa imbracam Iisusul din curtea lui Gigi Becali, ca i-o fi si lui frig! Daca treci de proba asta si nu scapi nici un ochi din andrea, vei fi initiata in taine legionare mai ascunse".
"Doamne ajuta! Ma duc la piata sa cumpar lana sfintita....", se angaja Evdochia.
(va urma)

Urbanul ursuz

2011-12-02T10:37:00.002+02:00

Urbanul ursuz nu zambeste niciodata si e permanent nemultumit de ceva
Urbanul ursuz este in general corporatist si extrem de preocupat de vietuirea lui in cadrul barlogului multinationalei
Urbanul ursuz nu se uita dupa femei, nici macar in genul muncitorului Dorel, care le mai fluiera; urbanul ursuz se uita urat chiar daca in fata ii zburda Angelina Jolie si apoi isi vede mai departe, incruntat, de discutia cu ceilalti urbani ursuzi
Urbanul ursuz are o singura mare dragoste: masina. Dar vorbeste de ea incruntat si mofluz, explicandu-le celorlalti urbani ursuzi ca a facut drumul Bucuresti-Mangalia in numai doua ore, avand el masina performanta, nu ca a celorlalti. Ha!
In mod curios, urbanul ursuz are nevasta. Dar o pomeneste murind de scarba si avand in vedere cat de urat se uita la femei, marele mister este: cum se imperecheaza totusi urbanul ursuz?
Culmea, urbanul ursuz se si reproduce! Cateodata aflam ca are copii, din propozitia: "Mdea, i-am luat si lu' fiu-meu un Ipad d'ala XGEFEFENE54545454 ultimul model, il foloseste la gradinita".
Urbanul ursuz merge in vacante all inclusive. Cu nevasta si copii. Dar moare de sila. Insa povesteste cati bani a dat si cat a mancat de banii astia.
Urbanul ursuz e intr-adevar ursuz. Nu te aseza la o masa cu urbani ursuzi, chiar daca te-a adus din cine stie ce greseala unul dintre ei acolo. Nimeni nu va sta de vorba cu tine. Nici nu te vor saluta, daca te vor simti ca nu esti nici urban si nici ursuz.
Urbanul ursuz e PDL-ist sau macar basist. Asta nu mai era nevoie sa o spunem. Groh, groh.
Urbanul ursuz nu are o religie anume dar se lasa tarat la evenimente ortodoxe, ca... 'Deh, altfel face scandal nevasta-mea. Desi sa ai nevasta e de cacat. Dar ce sa ii faci, cumva nu poti scapa. Si nici de gura soacrei. Deci facem cruci si intre timp ne gandim la urmatorul team building'.
Urbanul ursuz e destul de gras, mancand numai la 12 noaptea cand se intoarce de la multinationala. Cateodata merge la sala, daca are discount de la firma, deci are ceva volum, ocupa mult spatiu. Nu este insa prea viteaz, spaima lui sunt cainii de pe strada. Cand aude un latrat, incepe sa grohaie in favoarea eutanasiei, cu mult spirit civic. Pe urma se dovedeste ca de fapt a auzit un mieunat de pisica. Nu-i nimic, si alea-s periculoase, lasa par. El e oricum un animal superior, participa la evenimente corporate.

Sfanta batranete legionara - poezii inspirationale

2011-11-30T12:52:00.001+02:00

Izmenele lui Horia Sima uscate la soare
Duhul Capitanului bantuind pe la DNA
Totul din sacrificiu pentru Neam si Tara
Spiritul Capitanului m-a vizitat in temnita
Precum Geoana pe Vintu
Asta ma face sa ma intreb: ar putea fi inlocuit spiritul Capitanului cu cel al lui Vasile Blaga?
Lovituri miselesti din partea celor ce musca din trupul tarii
Dar sa nu uitam, spunea Mantuitorul:
Martirii neamului nu au alunecat in uitare
Caci au avut cauciucuri de iarna!!

Evdochia imbraca-camasa legionara

2011-11-28T23:50:00.004+02:00

"Este momentul ca tinerele fecioare romance, pure si nationaliste, sa lupte impotriva necredinciosilor, a tradatorilor de tara si a hidrei iudeo-masonice". Asa a citit Evdochia pe o hartiuta impartita de tanarul Nicodim Pafnutie, care spala podelele la biserica din cartier si pe care il lauda baba Ignatia de la parter ca ii e nepot de vara si ca a ajuns mare sef de cuib (undeva in Pantelimon). "Maica", ii spusese baba Ignatia, "citeste maica ce ne aduse nepotu, ca dupa ce il dadura afara de la exchenge-ul din colt, s-a bagat in fratia asta, de se imparte ei pe cuiburi, ca si gainusa mea Motata, ca si ea sta in cuibar. Si al dreacu patron de la exchengi, ca il batu Mniezau, ii sparsera geamurile fratii lui Nicodim, legionarii, ca patronu precis erea ovrei si astia are bani firar sa fie... Ihii, maica, imi retraiesc tineretile, ca si pin anu patruzaci ma tineam cu unu' care imbracase el camesa verde si cand se imbata ma pocnea si imi spunea ca-s hidra masonica, pen' ca nu ii dam bani de tuica".
Vazand Evdochia ca baba Ignatia, care o ajuta mereu la facut coliva, o invata asa de bine, se gandi si ea sa se bage in ceva organizatie de Tinere Crestine Legionare, desi ea nu prea mai era tanara si nici fecioara... La o adica, isi zice Evdochia, avem noi o natie sfanta ca Soarele de pe cer? Avem, ca nu-i mai bun, pur, milos, cu spirit de sacrificiu ca mielul Domnului, precum romanul bun crestin. Si care nu-i crestin si neaparat ortodox, e spurcat si bineinteles ca trebuie adus pe calea cea dreapta sau spintecat cu sabia ortodoxiei, care nu alege! Se stie doar ca ungurii e rai si vor sa fure Ardealul, iar evreii vor sa ne ia toti banii si sa ii tina sub perna, in loc sa ii dea pe toti pentru construirea Catedralei Mantuirii Neamului! Ca asa e bine si frumos, Doamne miluieste. Si cand or veni nationalistii nostri verzi ca bradul la putere, or sa interzica si avorturile, ca sa se nasca multi prunci crestini si sa duca slava tarii noastre in lume, de la Varful Omu si pana la Vama Veche, unde sunt toti destrabalatii care vor pieri de sfanta razbunare legionara.
Acestea fiind spuse, Evdochia isi puse o camasa verde care era usor murdara la guler - fiind zi de sarbatoare, nu avea voie sa spele - si pleca spre biserica, fredonand un cantecel usor adaptat: "Sfanta Menopauza Legionara"....
Va urma!

Merisoare, Merisoare, Ce Articol De-o Duhoare...

2011-11-25T01:36:00.001+02:00

A fost odată că niciodată, că de n-ar fi, nu s-ar mai povesti, şi dacă nici nu ar fi şi nici nu s-ar povesti, am avea şi poftă de mâncare mai bună, şi aer mai curat. Dar este nevoie să se povestească, pentru că oferă un prilej de a citi perversiunile rasiste pe care le fată mintea unor vietăţi care pretind că aparţin primatelor. Probabil este corect să încadrăm autorul între primate, căci se poate prespune că are sfârcuri. De văzut nu se văd, dar contracţiile ugerelor nesimţirii care potolesc presiunea veninului în canalele deferente ale intoleranţei se simt la fiecare silabă.

“Jidanii au strâns averi imense”, grohăie autorul unui articol întitulat “Evreii: Holocaustul lor. Dar ale noastre?” (http://evreii.blogspot.com/2011/07/holocaustul-lor-dar-ale-noastre.html). Prea ocupat cu aprofundarea tonalităţii grohăitului pe diferite octave, autorul nu a avut timp să-şi educe râtul ignorant pe care zace, uscată, hâra de două degete a clişeurilor ieftine, şi să înţeleagă că persoane aparţinând diverselor grupuri religioase pot fi bogate sau sărace, în funcţie de individ, perpetuând asftel unul din cele mai vechi şi mai jegoase stereotipuri ale antisemitismului şi intoleranţei.

Aberaţia continuă înzecită, umezită de secreţiile contagioase ale preludiului nesimţirii, de parcă un viespe furios ar fi înţepat prezervativul care acoperea mitocănia iar vulcanizarea este închisă pentru că angajaţii cu sifilis al sistemului nervos au uitat care parte trebuie cârpită. “Ca orice medalie şi aceasta are un revers. în cazul lor reversul s-a numit “antisemitismul”… [d]e la şoapte şi priviri, până la renumitele lagăre de concentrare unde “Arbeit macht frei””. Mă minunez, şi nu pot să cred, că asemenea specimene se mai deplasează sub Soare, şi Terra nu îşi înclină orbita în faţa acestei manifestări de spurcăciune a omeniei. Autorul ar putea deveni o nouă minune a lumii, dacă s-ar putea include specimene pe criterii de nesimţire şi de prost gust. In momentul său de constipaţie intelectuală, nevertebratul explică acte criminale şi barbare din al doilea război mondial, în urmă cărora milioane de persoane nevinovate au fost ucise, lăsând nenumărate familii îndoliate, copii orfani, părinţi care nu şi-au mai văzut copiii niciodată, decât poate în poze în cel mai bun caz, iubiţi şi iubite, soţi si soţii care nu s-au mai putut privi şi îmbrăţişa niciodată, ca fiind o justificaţie a faptului că evreii sunt bogaţi. Intr-o vreme credeam că nesimţirea şi răutatea îşi au şi ele limitele lor. Merişorul m-a facut sa inţeleg că m-am înşelat.

“Interesantă este chiar o explicaţie a Dex-ului pentru “jidan” = “afacerist lipsit de scrupule”!”, continuă eructaţia mirosind a căţel nespălat de nesimţire usturătoare. Nu contează faptul că DEX-ul nu conţine această definiţie, ea aflandu-se pe pagină de Internet a dicţionarului sub menţiunea “definiţii din dicţionare neoficiale”. Merişorul pare să aibă un viermişor pe care i-a copleşit erecţia nesimţirii şi nu au mai rămas sinapse disponibile pentru gândire, pentru că nu pare să înţeleagă diferenţa dintre realitate şi imaginaţie, dintre adevăr şi minciună. Se pare că imaginaţia îi fuge că o angajata în districtul roşu, care nu a gustat nici fiorul dar nici recompensă monetară, fiindcă a primit bani falşi că şi dantura simpaticului înfierbântat care avea limba dornică doar de povesti.
Ca o curvă care se plânge când scad profiturile la primele crampe, diareea pseudo-intelectuală se îngroaşă: “în lumea asta întreaga, unde dai să te întorci, te izbeşti de zidurile monumentelor ridicate de finanţele jidoveşti, în memoria holocaustului”. Autorul pare să fumeze etnobotanice care i-au inundat puţul gândirii intr-o asemenea măsură încât nu mai poate să tragă apă la toaletă care i s-a înfundat între urechi. Pare, de asemenea, să aibă probleme serioase cu matematica, situaţie în care ar face bines a înveţe simplele operaţii de adunare, care sunt printre primele pe care elevii sârguincioşi şi le însuşesc la şcoală. Da, pe lângă Muzeul Satului, Muzeul ţăranului Roman, Muzeul Naţional de Istorie al României, Muzeul Naţional de Arta al României, Muzeul Literaturii Romane, Muzeul Militar Central, Muzeul de Istorie şi Arta a Municipiului Bucuresti, Muzeul Colecţiilor de Arta, Muzeul Theodor Amân, Muzeul Teatrului Naţional, Muzeul Colecţiilor de Arta, Muzeul Naţional Cotroceni, Muzeul Memorial Dr. Victor Babes, şi multe alte splendide resurse de cultura, arta, şi creaţie ale capitalei, mai există şi Muzeul Holocaustului, care se pare zgândăre cel mai puternic pipotă Merişorului, scoţându-i viermişorul veninos. Am o propunere simplă – ca să nu se ‘izbească’ de aceste monumente ridicate de ‘finanţele jidoveşti’, şi ca să nu se aleagă cu un cucui mai mare decât giuvaerul chitit între coapsele tremurânde de preludiul antisemitismului, poama rozacee este binevenită să îşi caşte bine ochii cei impăiănjeniţi de licoarea intolerantei care îl posedă, şi dacă vede unul din aceste monumente, să îşi deplaseze copitele către marginea opusă a străzii. De preferat cu grijă, şi pe trecerea de pietoni, pentru că dacă din greşeală maşinile circulă prea repede pe sosea, următorii acuzaţi vor fi ‘inginerii jidoveşti’ care dinadins au făcut motoare performante ca parte a unei imense conspiraţii mondiale pentru a-i agasa pe cei de alte religii.

“La întoarcere din ţară Sfântă nu mai găsesc o lacrimă şi pentru noi, ceilalţi”, se aberează poamă în continuare, referindu-se la “[p]resedinti şi capete încoronate, prim miniştri şi cancelari” care “îşi usucă sufletele plângând lângă zidurile holocaustului”. Merisorule, o lacrimă pentru tine, pentru ce? Pentru a boci faptul că atunci când se împărţea bunul simţ dumneata ai stat la o altă coada, pentru că probabil te-au atras mai mult fesele de la capatul cozii in loc să te uiţi la ce se imparte, şi a căzut ceva de după coada vacii, iar acuma când deschizi gura să vorbeşti despre semenii tăi care au o altă religie decât a ta, dar aceleaşi drepturi garantate prin lege, ţi se umple ograda de duhoare?

Jurnalismul, Merişor, este o profesie sacră, nu o bătaie de joc, aşa cum in perverteşti dumneata din rândurile pe care le emani pentru a scădea presiunea de sub crusta nesimţirii tale; este o profesie care vine nu doar cu drepturi, de care se pare că ştii să profiţi din plin, ci şi cu obligaţii, pe care din păcate pari să le uiţi, în mod voit sau nevoit, sau poate că nu le poţi uita pentru că nici nu ţi le-ai însuşit încă vreodată. Dar dacă aceste obligaţii ar avea sfârcuri, sau dacă ar fi îmbâcsite de rasismul care pare să îţi mângâie tentaculele, ca un afrodisiac interminabil, poate atunci ar primi puţină atenţie din partea ta, în spiritul eticii şi al profesionalismului în domeniul pe care te prefaci că îl profesezi.

Bun venit Girafelor

2011-11-23T13:26:00.005+02:00

Avand in vedere ca evdochiile legionaroido-hortodoxe si-au cam luat nasul la purtare, am imbunatatit echipa redactionala. Cangurii spun bun venit Sezatoarii Girafelor, si mult succes in critica la adresa acestor pui de adolf geto-daci (bleahhhh)! (in loc de critica ar fi mai bun spray-ul cu agheasma pentru insecte daunatoare, dar agheasma le prieste)

Ganduri si Revelatii

2011-11-23T10:59:00.000+02:00

În săptămânile şi în lunile care urmează, vom prezenţa exemple din presa presată în preşurile tipografiilor şi ale paginilor de Internet, şi culese de pe blogurile globurilor. Ne propunem să evidenţiem, să discutam, şi să combatem prin gânduri, argumente, gesturi, cuvinte spuse şi nespuse, supuse şi nesupuse, silabe, onomatopee, şi umor, extremiştii care au ieşit precum gândacii, au împânzit societatea, şi s-au înmulţit că ciupercile, sau ceva care aduce a ciupercute, după ploaie.
De la flăcăii înalţi că brazii dar mai grei de cap decât scoarţă coniferului, cu ochi strălucitori ca stelele dar prosti ca noaptea, care se mândresc prin apartenenţa lor la Garda de Fiere, înverzită de bilă amară care nu a putut sau nu a vrut să digere întreaga nesimţire ce răbufneşte din celulele maţelor săturate de pseudo-patriotism, şi până la nevertebratele humano-moluscoide cărora balele înspumate li se împletesc cu mucii pe care încă nu au învăţat să îi şteargă, dar sunt primii fruntaşi care îşi dezmorţesc fălcile şi stau în poziţie de drepţi pentru a li se vedea ţâţele imaginare sau reale, la orice ocazie de a râgâi cuvântul “jidan”, “bozgor” sau “ţigan”, va vom delecta cu selecţii inedite care vor atrage atenţia asupra pericolului pe care îl reprezintă patriotismul prost înţeles şi împins, sau împuns, până la prostie, intolerantă, ură, şi extremism.
Nu vom uita nici grupul blenoragilor blegionari, mândria criminalilor de acum câteva decenii, cei care şi-au împodobit fudulia şi fuduliile cu cămăşile verzi aşa de frumos şi uniform colorate, din care doar câte un purice mai sare pe ici, pe colo, când nu mai suportă nici el inundaţia de rasism şi de intolerantă care răbufneşte din coşuri şi furuncule, de unde ţâşneşte împreună cu purioul înverzit al prostiei, pentru a se asorta cu mândra culoare a pseudo-patriotismului pervertit de aceşti rataţi ambulanţi, semi-analfabeţi, dar docenţi în nesimţire şi xenofobie.

Respectul fata de semeni

2011-11-23T09:31:00.005+02:00

Pe marginea unui râu mititel, sau pe malurile unui fluviu imens pe unde curge şi se scurge la vale bunul simt din care nu a muşcat nimic în viermele înţelepciunii, citim, în vorbele D-lui Mihai Rapcea, un articol “despre jidani” (http://rapcea.ro/2011/11/12/din-nou-despre-jidani-chiar-i-eu-m-am-saturat-de-subiect-dar-ei-sunt-de-vina-nu-se-potolesc-de-data-asta-in-ucraina-jidanii-acuza-romania-de-crime-impotriva-evreilor-in-ucraina-sa-vorbeasc/). Pentru că autorul nu are minimul de bun simt, decentă şi cei şapte ani de acasă, să se refere în mod politicos la persoanele de religie mozaică (evrei) ca un grup, cititorul trebuie să îndure poluarea vizuală şi intelectuală, şi să vadă cum o personalitate care se pretinde cultă, şcolită, şi prestează activităţi în spiritul legii, se referă la un grup de persoane, doar pe baza religiei acestora, cu un peiorativ. Mă mănâncă curiozitatea, tot aşa cum Domnul Rapcea pare să fi avut un prurit intens în zonele bunului simt peste care s-au extins bubele purulente ale nesimţirii, să ştiu dacă dumnealui mai are obiceiul de a folosi formulări peiorative şi la adresa altor grupuri etnice sau religioase, şi dacă acest comportament este compatibil cu calitatea şi profesia de avocat şi cu obligaţiile pe care această meserie le cere.
“Din nou despre jidani”, scrie articolul, şi tot mai mulţi pseudo-patrioţi în ziua de azi, după cum este aparent în articole şi pe bloguri, se văietă, folosind formulări similare, ca nişte babe care ajunse la târg nu şi-au mai găsit banii în al patrulea rând de fuste pentru că au căzut în praful drumului atunci când şi-au fluturat poalele pentru ca moşul care le făcea cu ochiul să simtă aroma patriotismului ridicandu-se înspre slăvi. Tot mai mulţi din cei care işi dau aere de intelectuali respectabili şi pretind a fi şcoliţi până la refuz, nu îşi pot de fapt şterge mucii nesimţirii, împinşi de arogantă şi ignorantă care pare să le inunde sistemul nervos pâna la cele mai fine ramificatii ale dendritelor. Nici nu par să ezite când au posibilitatea de a eructa, în scurtele pauze dintre emisiile postprandiale care marchează la polul opus artificiile ce comemoreaza bunul simt rătăcit, un termen peiorativ la adresa altora, în special pe considerente etnice sau religioase. Termeni care, în loc să ne amintească de societatea mulţi-culturală şi mulţi-etnică a anului 2011, ne apropie, mai degrabă, de perioade de acum o jumătate de secol, pe care majoritatea societăţilor civilizate tind să le utilizeze ca şi lecţii, şi nicidecum să imite apucăturile acelor vremuri sumbre. Trăim intr-o societate modernă, dorim să ne integrăm pe plan mondial, să fim respectaţi, să contribuim cu valori la economie, politică, ştiinţă, medicină, şi artă, pe plan mondial. Dorim să ieşim în lume mândri, să ridicăm fruntea şi să spunem cu demnitate că suntem români şi dorim să fim respectaţi. Dar dacă cineva, undeva în lume, citeşte un articol în care un membru al baroului de avocaţi din România, care ar trebui să ofere un exemplu de respect faţa de semeni, şi un model de comportament demn şi civilizat, eructează digital declaraţii de genul “Din nou despre jidani” şi “…[D]ar ei sunt de vină, nu se potolesc”, pe bună dreptate, se poate întrebă – dacă cei care au jurat să apere demnitatea şi drepturile fundamentale ale omului, si ale cetăţenilor, folosesc peiorative din considerente religioase, şi nu îşi respecta semenii, de ce să o facem noi?

Romani verzi in duminica de florii

2011-04-17T22:36:00.007+03:00

Terasa cu mici, bere, tarani transpirati iesiti de la biserica. Gheorghe si Vasile, cu nevestele Nuti si Flori, au iesit sa se racoreasca cucernic cu niscaiva rachiu de post. Flori e imbufnata ca "dumnealui" nu i-a luat nimic de ziua onomastica si sta teapana, cu gura pungita "a virtute ortodoxa". Nuti e si ea indignata ca nu se fac mici de post si nu poate manca nimic.
Gheorghe: Bai ca vazui la televizor cu Gaddafi ala sau cum ii zice, va spun eu, astia-s pagani, ca mananca numai berbec, nu se ating de porc, cum face orice bun crestin! N-am mai vazut asa ceva!
Vasile: Haha, abia astept sa vina Pastele, ca sa halesc pana cad sub masa!
Nuti: Vai draga, dar tu nu tii post, uite, ai mancat pana acum sapte mici...
Vasile: Taci fai din gura, ca nu stii nimic. Mai si dormi cu poza lui Richi Martin ala sub perna, si nu ai voie sa ai ganduri murdare in Saptamana Mare.
Gheorghe: Auzi bai, al dracu si asta, ce scrie in Click, cica se simte confortabil cu sexualitatea lui! Nu i-ar fi rusine sa spuna in gura mare ca e homosexual, ai dracului, ca vine sfarsitul lumii! Si Sfanta Noastra Biserica Ortodoxa nu mai e ca pe vremuri, acuma nu face nimic, ba ne arata la OTEVE cum si-o ard si popii prin chilii!
Flori: Ptiu, Doamne iarta-ma! La tine era telecomanda!
Vasile: Pai daca nu pune mana Sfanta Biserica sa ii afuriseasca pe toti, lasa ca punem noi romanii adevarati batele pe ei, ca s-a umplut Tara Noastra Romaneasca de desfrau!
Gheorghe: Ce a ajuns tara asta. Si barbati din aia cu par lung, ce fatalai, eu i-as rade in cap! Si evreii astia de tin in mana finantele lumii si ungurii care ne sfasie Ardealul in doua! Toti vor sa praduiasca Romania noastra draga!
Nuti: Lasa draga ca uite ce concediu frumos am putea face noi la Mamaia daca am avea finantele lumii pe mana noastra, ne invata de bine madam Udrea, ati vazut ce eleganta si frumoasa este? Vreau si eu taioare ca ale ei!
Flori: Draga eu n-as putea purta taioare ca Udrea, ca sigur sigur o sa ma manance cainii draga! Nu vezi, ce zice la televizor, caini criminali, o sa ne manance pe toti, parca vad ca pechinezul de la masa vecina se uita fioros!
Gheorghe: Da fa! Cel mai bine e sa mancam toti cainii gatiti la microunde, si pe urma o sa fie curat Bucurestiul nostru iubit!
Vasile: Nu ne adunam noi toti romanii verzi, adica portocalii, sa scapam de toti paganii si toate javrele, sa aiba cuvant numai oamenii buni crestini in tara asta?
Nuti: Bine zici, acuma putem pleca si noi acasa?
Vasile, pocnindu-i una lui Nuti si aruncandu-i maselele in cele patru puncte cardinale: Taci fa! Am zis OAMENI, femeia nu e om!!!!!!!!!!

Sobolanul impanat cu usturoi – minune pentru sanatate!

2010-07-20T23:01:00.003+03:00

Citeste si da mai departe!!!

Din cele mai vechi timpuri, sobolanul impanat cu usturoi a vindecat cele mai grele afectiuni. Sfintii Imparati Constantin si Elena au descoperit ca sobolanii care rontaiau catei de usturoi raspandeau ciuma bubonica cu o viteza de transfer de 10000 Mps, trimitand astfel multi pagani in cazanele cu smoala ale Iadului. De atunci, remediul a fost uitat putrezind printre veacuri, caci Satan si-a bagat coada.
Dar tara romaneasca fiind un taram plin de energii benefice si Varful Scrofuloasa din Carpatii de Curbura concentrand kilograme de fotoni, protoni si antiioni iliescieni, niste urmasi ai autorilor calendarului Maya Dacic (“Mai-ya si tu de aici, pana nu se prind astia de la DNA”) au redescoperit prin post si rugaciune sobolanul impanat cu usturoi.
Cum se prepara: se ia un sobolan traitor la manastire, care rontaie - neaparat – Vietile Sfintilor in chilii de calugari (in nici un caz de calugarite, fiind de parte femeiasca), se afuma cu substante deratizante de post sau i se da direct una drept in locul specific pentru miruire. Pe urma, in mod firesc, se impaneaza cu usturoi cules pe Luna plina, cand Uranus e in unghi de 322 de grade parlamentare cu Mercur.
Din virtutile sobolanului cu usturoi:
- vindeca atat constipatia, cat si diareea; pacientilor care au consumat sobolan impanat cu usturoi, desi au prezentat aceleasi simptome in continuare, NU LE MAI PASA
- amelioreaza paralizia corzilor vocale: dupa consum, pacientii miauna in cor!
- curata dosare si imbunatateste rapoartele pe Justitie ale Comisiei Europene; se pare ca cei portocalii intru credinta nu au stiut acest lucru de pret, altfel ar fi trimis-o pe Eba la Bruxelles cu un platou de rozatoare impanate
- vindeca bubele si raia si te trimit pe calea cea dreapta, niciodata nu vei mai merge in autobuz fara sa iti impanezi portofelul electronic cu cel putin 100 RON
- provoaca accese de piosenie, daca ai curajul sa consumi acest remediu timp de 100 de zile, vei ajunge sa te inchini Sfantului Martir William Branza, cel ros de primul sobolan astfel impanat
- ajuta la dezlegarea blestemelor, mai ales cele legate de cununii; jumatate de codita de sobolan este suficienta ca sa iti aduca soacra in casa pentru o viata!!!

Nu uitati de virtutile sobolanului impanat cu usturoi! Face cat o mie de medicamente!
Trimite acest mail la cat mai multi cunoscuti, ca sa se bucure si ei de sanatate, implinire si o viata curata!!!!!

Amurg basescian

2010-06-20T15:05:00.002+03:00

Amurg basescian
Pogorat in apa sfintita de la Snagov
Unde se aduna mucenicii gata de jerfta si remaniere
Sa curga sange! - striga martirii guvernamentali
Vom scoate matzele din popor si poporul se va cai
Pentru pacatele noastre ne spovedim si punem 25% in Boc-celuta popii
Sacrificam gaini udresti
Mergem in genunchi pana la manastirea Cocos
Guta isi taie venele
Nutu Camataru isi face chip cioplit pe covorul cu Rapirea din Serai
Iar invataturile sfintilor parinti adevar graiesc:
Femeia nu e om, e Eba!

Molifta de cenzura

2010-06-15T23:14:00.000+03:00

Catedrala Bantuirii sus se inalta
Cu mutra lui Base batut in cuie pe post de vitralii
Cu agheasma din maduva spinarii lui Boc
Imprastiata peste creierii poporului credincios
In timp ce 25% din sfinti
Isi fac mutatia in cazanele cu smoala ale opozitiei
Pentru ca nu mai au bani de aureola
Iar moastele atinse de criza economica
Incep sa putrezeasca si sa se coloreze usor in portocaliu
Prelingandu-se pe plaja de la Mamaia, printre salvamari si udre blonde
Piei, sutana! striga opozitia ecumenica
In cutia milei sa toarne FMI-ul vin de impartasanie!

Conversatie de coropisnite 'urbane'

2010-03-22T11:49:00.004+02:00

Coropisnite urbane la terasa:

Coropisnita 1: Ah fata, bine ca am venit aici la un get together, ca suntem animale urbane fata!
Coropisnita 2: Da, pentru ca la targul ala vintage, I didn't really like it.
Coropisnita 1: Dar de ce, esti in depression sau what's the deal?
Coropisnita 2: Stai putin sa ma uit pe meniul asta, ca vreau sa gasesc ceva vegan, dear.
Coropisnita 1: In lounge-ul asta outdated? No way!!
Coropisnita 2: Asa e, fata, si meniul nu e scris pe hartie recicled, that sucks. Si eu sunt soo depressed ca m-am certat cu boul ala.
Coropisnita 1: Geez, de aia ti-ai luat tu geanta aia hand made, ca sa get out of it, I see... Ce ti-a facut, that jerk?
Coropisnita 2: Nu vrea sa vina cu mine la nici un corporate event. I am loosing it!
Coropisnita 1: Chill out. Stii ce ne zicea la seminarul ala motivational: there is plenty pesti in the balta.
Coropisnita 2: Da... poate ma hook up si eu cu un expat.
Coropisnita 1: Ar fi cool. Si tipa aia cu suvite de la Human Resources (Has Er, fata) s-a combinat cu un expat and he is really into her, o sa faca si cununie ortodoxa, by the way!
Coropisnita 2: Cununie neaparat, and ortodox if possible ca altfel maica-mea will actually freak out.
Coropisnita 1: Sweetheart, uite o masa cu expati at five o'clock! Hai sa parem available!!!!!
(isi scot amandoua ochelarii vintage din gentile hand-made si ii atarna pe frunte, ca sa para chill si cool si into them)

Morala: Vai, girls, men are porci sau barbatii are pigs? (sarmanii de voi, un singur sfat: FUGITI/RUN!!!!!)

Evdochia si "poiezia" romantios-pioasa

2010-03-12T17:18:00.002+02:00

Yes!!! Evdochia colectioneaza poezii!!!! Dintr-o intamplare duhovniceasca si revelatoare in aceste zile binecuvantate de post si curatenie, printul cu respectivele poezii a aterizat pe biroul meu pacatos.
Trebuie sa impartasesc cre(s)tinatatii, caci aceste versuri sunt menite a fi daruite, ele continand multa lumina divina:

Mostra 1: (de o tanti numita Chiara Lubich?!?!?)

Cand Cuvantul lui Dumnezeu s-a facut om ("Sa traiti bine!")
s-a adaptat la modul de a trai pe pamant
si a devenit copil, fiu, om si muncitor (si PD-L-ist??)
dar ne-a adus modul de a trai din patria sa cereasca (nava "Biruinta")
si a vrut ca oamenii si lucrurile sa se recompuna intr-o ordine noua, dupa legile Cerului:
iubirea (de spaga!!!)

Mostra 2: (mostrele 2, 3, 4 sunt de un nene Klaus Hemmerle?!?! - again, scuzati incultura, nu stiu cine sunt distinsii autori)

Sa devenim simpli, puri
Sa impartim durerea (taxele)
Sa impartim bucuria (amenzile)
Sa primim un dar si sa
daruim la randul nostru (ce, voturi????)

Mostra 3:

Copilul: virtute care salveaza
De la resemnare si de la calcule
De la egoism si de la lipsa de sens (era vorba de copilul Boc si calculele privind bugetul, cred)

Mostra 4:

Copilul in iesle
Este cel care ne invita sa fim oameni cu El
Si sa primim de la El o viata divina (no comment!!!!!!!!!!!!!!!)

GENIALE! Doaaaamneee ajutaaa!

Evdochia imparte invatatura crestina

2010-02-27T13:47:00.004+02:00

Fiti binecuvantati si bineveniti in Coltul Evdochiei!

Povata ortodoxa pentru ziua de azi, 27 Faurar 2010, doi ani pana la Apocalipsa:
Caiti-va, pacatosilor! Astazi se stie din stramosi ca baba iarna paraseste acest taram crestin si este nevoie de curatire. Dupa cum scrie la pravila, in ultima sambata din Faurar, broastele ies la miezul noptii la drumul mare si daca nu ai Moliftele Sfantului Vasile sub perna, oracaitul lor spurcat te poate atrage afara, mai cu seama daca esti fecioara. Ca sa fii ocrotita, trebuie sa te spovedesti in aceasta zi si sa mananci morcov tinut cinci saptamani in apa sfintita. Altfel, ti se smintesc mintile si vei zamisli fara ajutor barbatesc corcitura diavoleasca de magar cu broscoi.
In aceasta zi a lunii gainile nu au voie sa-si cloceasca oul, el trebuie luat de sub fundul gainii si dus la parintele paroh, care va rosti rugaciuni de curatire deasupra lui si apoi il va zvarli in tigaie. Doar un preot poate sa guste din oua in timpul postului, aceasta insemnand mare jertfenie si luare de pacate ale credinciosilor asupra sa! Cine carteste asupra acestei randuieli se va umple de bube si panaritiu si asa-i trebuie.
De acum si pana in Saptamana Mare, apa din albia de rufe nu trebuie aruncata, caci e ca si cum ai arunca sufletul Sfantului Gherasie pe Apa Sambetei. Apa trebuie pastrata in vas de lut si folosita pentru fiertul legumelor de post in ea.
Daca in ultima zi de Faurar te ia durerea de galci, inseamna ca ai pacatuit cu vorba si ca trebuie sa iti speli gura cu fiere si pelin, spunand: "Piei Satana din cavitatea bucala, amin!"
Aceste randuieli sunt pentru toti cei ce vor sa ramana cu cugetul curat in Postul cel Mare si Sfant. Cine le incalca, va plati uscandu-i-se degetele de la maini si de la picioare!

Olimpia si Evdochia se pregatesc de Congresul PSD

2010-02-18T12:55:00.001+02:00

Evdochia: Vai de mine, maica, Vanghelie asta e Antihristul, care este!
Olimpia: Nu huli, cum o sa fie Antihristul. Eu cred ca e un bun crestin si daca ne mai aduce zahar si ulei la usa, in curand o sa fie canonizat pe persoana fizica in Sectorul 5.
Evdochia: Vorbesti cu pacat in Postul Mare. Numai la poftele stomacului te gandesti. Eu cred ca e posedat de Satana, ca vorbeste in limbi necunoscute.
Olimpia: Sa stii ca ai dreptate! Am auzit ca “Almanahe” e o incantatie magica prin care cheama diavolul violet! Si “Goagal”, Doamne iarta-ma, e unul din numele Satanei.
Evdochia: Pai atunci de ce il spui in gura mare? Zi repede o rugaciune! Stii Moliftele Cuviosului Hrebenciuc?
Olimpia: Of, Doamne Ajuta, cu congresul asta pesede, a spus Urania ca o sa fie zarva mare. Marte, planeta rosie, e in conjunctie proasta, vezi ca i-a luat mintile si l-a intunecat a manie pe Domnul Iliescu....
Evdochia: Nu-i mai spune Domnul, Domnul e unul singur iar Iliescu e ateu, degeaba face cruci pe la biserici. Mare pacat si blestem s-a adunat asupra tarisoarei noastre, ca l-am avut presedinte si nu avea frica de Dumnezeu!
Olimpia: Si pentru cei cu credinta sunt primejdii ale sufletului. Vezi, Geoana e mai cucernic, il cinsteste pe Patriarh si il pomeneste pe Sfantul Ioan Gura de Aur, si tot l-a adus Vantu in ispita. Eu in locul lui m-as fi relaxat mai bine la o spovedanie!
Evdochia: Ca bine zici. N-am mai trecut de doua zile pe la biserica. Ma duc sa dau un acatist sa iasa presedinte bun crestin la PSD, sa ne mai spele opozitia de pacate.
Olimpia: Doamne Ajuta!!

Jurnalul unei tinere crestin-ortodoxe nationaliste

2010-02-11T15:09:00.002+02:00

Motto: Pentru Dumnezeu, Neam, Ortodoxie si Tara!
11 februarie. Sfantul Mucenic Vlasie.

Se apropie Postul Mare! In curand ne vom lepada de toate pornirile desfranate si animalice si ne vom purifica Intru Cristos Mantuitorul. Cata bucurie ma cuprinde. Poate ma voi curata astfel si voi putea lupta impotriva celor care:
a) vor sa muste din trupul tarii reintregite la Sfanta Unire
b) au in suflet pe Antihristul, hulind ei Sfanta Treime
c) fac avorturi
d) se destrabaleaza pe caile dosnice
e) nu au votat cu Basescu

Incep sa se vada semnele sfarsitului lumii. In Grecia a fost greva generala. Si acolo sunt tot frati ortodocsi! Daca vor primi ajutor de la Uniunea Europeana (care nu e totusi prea iubitoare de Dumnezeu, caci ne fura traditiile din batrani), sunt sigura ca e datorita rugaciunilor calugarilor de la Muntele Athos!

La fiecare post ma gandesc sa fac o fapta buna ce va fi trecuta pe rabojul ingerilor care pazesc intrarea in Rai. Ma intreb ce o sa fac de data aceasta. O data, in Postul Pastilor, am adus o tanara de pe calea ratacirii pe cea a credintei: am convins-o ca ar fi un mare pacat sa lepede sarcina. A fost inteleapta si m-a ascultat, si acum uite ce prunc frumos si destept a adus pe lume:

Si acum am lacrimi in ochi cand ma gandesc cat am ajutat lumea in felul acesta. Dar de data asta, ce sa fie, ce sa fie? Oh Doamne, astept inspiratia divina! Lumineaza-ma, Sfinte Vlasie, ocrotitor al animalelor domestice si deci si al guvernarii portocalii!
**************
Dupa 1000 de matanii batute si dupa ce am urcat si am coborat in genunchi cate zece etaje, la scarile A, B si C ale blocului in care mi-a ajutat Cel de Sus sa locuiesc:
AM GASIT! Duhul Sfant m-a luminat!
Ma gandesc sa propun canonizarea lui Dan Puric! Pentru ca merita! Doamne Ajuta!

Si astfel, a mai trecut o zi la capatul careia imi insirui pe perna faptele bune si ma rog sa nu fiu ispitita de diavol cu cele rele.....
Si multumesc inca o data ca traiesc intr-o tara binecuvantata de Dumnezeu si de Ortodoxie! Doamne Ajuta!

Mesaj de suflet, iubire si lumina, haoleo mancatias

2010-02-04T10:48:00.002+02:00

Azi am trait clipe de bucurie cu lacrimi in ochi! Simt cum intreaga fire conspira pentru a ma face fericita si a ma darui. Si trebuie ca si voi, dragi cititori, cu suflet inchinat Mantuitorului - nu-i asa? – sa impartasiti cu mine aceste clipe eterne. Azi am deschis televizorul, trista fiind ca primavara intarzie. Ma gandeam egoist numai la mine. Dar nevoia de daruire mi-a fost implinita cand am vazut... da, am vazut si NU MI-E RUSINE SA RECUNOSC CA AM PLANS DE EMOTIE – am vazut cum un copil e crestinat! De insusi fratele iubitului si dragului conducator al acestei tari, al acestui spatiu spiritual mioritic unic in lume. Acest spatiu al ortodoxiei a fost din nou binecuvantat prin primirea unui nou credincios, acest suflet nevinovat crestinat. Am plans de bucurie alaturi de crestina sa mama Formatia (desigur, o formatie care canta numai cantece bisericesti) si de puternicul si dreptul sau bunic, chiar daca nu stiu dupa ce sfant din calendar a fost ales numele de Bercea Mondialul. Poate ca urmeaza sa intemeieze o religie mondiala a iubirii, bazata pe invataturile Domnului Nostru Iisus Hristos! Imi dau seama ca multa lume il vorbeste de rau. Dar ce sunt cuvintele astea, interlop, mafiot, cand insisi Sfintii Parinti ne indeamna sa scoatem sabia in lupta impotriva necredintei? Poate ca si el a pedepsit niste eretici, niste atei, care s-au indepartat de la ortodoxie. Cine suntem noi sa judecam?
Si am lacrimat deci de bucurie, vazand dansul plin de inocenta al familiei si al bunului Nas, Ghid Spiritual Intru Credinta, care isi face un scop in viata din a crestina copii, la fel ca si fratele sau, cel care crestineaza copii musulmani!
Bine ai venit in lumea ortodoxiei, Formatia-Televizorina-Expertiza-Dosariada, sau ce nume crestin oi mai fi primit! Simt miros de primavara! Sa crestinam bine!

Baba Eufrosina se gandeste sa il atace energetic pe Geoana

2010-01-18T22:46:00.001+02:00

Ciuma si foamete! – zise baba Eufrosina innodand trei cozi de soareci in forma de trandafiri PSD – Ia sa bag eu o vraja in netrebnicul asta de Prostanac, ca el e chipul Satanei, ca de aia ne ispiteste cu citate din Ioan Gura de Aur, spurcand intelesurile sfinte! Mi-a zis mie duhovnicul la spovedanie ca e mare blasfemie sa spuie Geoana ca Prea Fericitul Patriarh e reper moral, nu stiu io ce vorbe spurcate is astea, precis e ceva satanist... Si pe urma mi-a dat o sacosa cu prescure, pe care scria “Basescu pentru Romania, de ce ti-e frica nu scapi”. Asa ca maica, eu nu vreau sa scap de Domnu Basescu, ca tare mi-e drag asa chel, zici ca-i paracliserul Spiridon!!
O sa-i fac o vraja blestematului astuia de Geoana, sa se duca pe pustii voturile sale. Umple-i-s-ar urna cu guzgani rozalii care sa-i roada toate voturile, usca-i-s-ar matzele si arza-i-ar almanahele din sectorul 5!!!! Lu’ Mitrea sa i se rupa manivela in doua si Bunicutei Vrajitoare Rosii sa i se constipe cucuveaua! Asa, si o sa ii zvarl in cale niste fiertura de sfecla mov plina de melci balosi, ca sa spuna vrute si nevrute si sa marturiseasca ca a facut lucruri necurate cu pardalnicu’ ala de Vantu care mi-a prapadit mie banutii pusi la ciorap! Gaini moarte, rame violet si coropisnite mov sa ii ia mintile!
Si astfel, baba Eufrosina cu alte cumetre din parohie se dispusera in pentagrama in jurul Casei Ororilor, intimidandu-l pe bietul Geoana cu izmenele lor tetra mov.

Sinteza Zilei Judecatii de Apoi

2009-12-06T12:08:00.000+02:00

La Cina cea de Taina stau adunati in jurul mesei cei mai de seama sfintisori: Sfantul Gadea, cel care te fereste de gadilatura, Sfantul Stan, purtatorul de laptop, Sfantul Badea, cu aureola din pene in jurul partilor moi si multi alti preasfinti care spun rugaciuni impotriva diavolului portocaliu cu chelie.
Sfantul Gadea: Afara ploua, dragi enoriasi! Vine sfarsitul lumii, capul lui Saraotchi-Boc s-a aratat intr-o jumatate de cartof!
Sfantul Stan: Hihiii, asta pentru ca e asa de mic, incat incape si intr-un cartof, si intr-o boaba de fasole, dom-nu-le Gadea! Uitati, am o dedicatie muzicala pentru el: "Maneaua lui Muc cel Mic!"
Sfantul Badea: Mi s-au pleostit penele! Pentru ca simt o prezenta malefica: spiritul lui Uciga-l Troaca Berceanu!
Sfantul Gadea: Sa ne unim intru rugaciune! Recitati dupa mine: "Piei, autostrada Satanei, topi-s-ar asfaltul tau spurcat, dea Domnul sa cada in gropi tot ce e portocaliu pe lumea asta!"
Sfantul Stan: Astea sunt Moliftele Sfantului Bechtel, le-am salvat intr-un fisier pe laptopul ceresc!
Sfantul Gadea: Rugaciunea unei ascultatoare crestine se indreapta spre noi. S-o ascultam! Stimata baba Eufrosina, sunteti in direct!
Baba Eufrosina: Aoleooo trazni-v-ar sa va trazneasca, numai lucruri spurcate spuneti! Eu sunt o admiratoare de-a Cuvioasei Udrea si va rog sa nu mai spuneti nimic rau nici de ea, nici de preasfintii din jurul ei, ca Domnul Nostru Basescu, ocrotitorul turmei, e foarte milostiv! Ne-a impartit zahar si ulei, ca sa il canonizam duminica, in locul Sfantului Niculae!
Sfantul Gadea: Cuvioasa Eufrosina, eu am o aureola muzicala, nu cumva sunteti Cuvioasa Udrea, de fapt?
Baba Eufrosina, cu voce schimbata: Hahaha! V-am pacalit gaozarilor! Ce-mi plac moliftele mele! Era un trucaj!
Toti sfintii, in cor si aruncand cu apa sfintita: Afara ploooouaaaaaa.....

Rrrhomeeeoo, Julieta si calugarul Daniel

2009-11-30T22:12:00.001+02:00

Rrrhhomeeo: Julietooo, Julietooo, chrrinisohhhrul meu iubiit! Da-te jooos din balcooon, sa faaacem aliaaantaa!
Julieta: Vai Romeo, dar nu am voie! Tu esti din clanul rosu comunist! Ma bate tata Patriciu daca umblu cu nepotul Bunicutei si al Sobolanului Rozaliu!
Rrrhomeo: Dar vhreeau sa fiu phresedinteee! Si tee iubeesc!
Julieta: Auzi Rrhomeo, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Nu mai sunt fecioara!
Rrrhomeo: Vaaai, vaaai, ce rrrhusineee! Dahr cu ciine ti-ai piehrduuut-oo? Cu ciine, cu ciine?
Julieta: Eh, cu Tudor Chirila, era asa frumos si rebel, toate fetele din clasa eram amorezate de el....
Rrhomeo: Biiine, te ierhhht! Da' facem aliaaanta?
Julieta: Hai, fie, daca accepti sa ne fie nas cavalerul Klaus Iohannis!
Rrrhomeo: Accept, accept, ca vhhreeaau sa fiiiu phresedintee! Vhreau eu, vhreau eu!
*
Rrrhomeo si Julieta se hotarasc sa fuga si sa fie cununati in secret la Manastirea Grivco de Calugarul Daniel, modelul in viata al preaindragostitului mire. Din pacate, in imparatie bantuia gripa porcina si nimeni nu era crutat. Si, tragedie! Portocaliu-Imparat, care stapanea peste tara si era un imparat tare betiv si asupritor, i-a amestecat vinul de impartasanie Calugarului Daniel cu o codita de purcel, ca sa se molipseasca si sa stranute virusi peste cei doi miri. Din fericire, piesa nu se termina tragic: Calugarul Prea Nefericit Daniel n-a apucat sa traga la masea din vinul de impartasanie, care a fost dat pe gat de paracliserul Vanghelie. Vanghelie oricum era imun, A H1N1 nefiind pe persoana fizica. Alianta a fost binecuvantata de calugar fara imprastiere de virusi, iar Portocaliu-Imparat s-a ales cu crampe la stomac pana la al doilea turnir al vacalerilor, de pe 6 decembrie. Va urma!

Bataia e rupta din rai

2009-11-27T17:19:00.002+02:00

Parintele Sever Voinescu explica: copilul era Antonescu, iar baba Mircea Geoana!

Iubiti enoriasi, in aceasta sfanta saptamana a patimilor electorale, vreau sa afurisesc necredinciosii care au cartit impotriva imaginilor plasmuite de Diavol, care v-a smintit mintile si v-a facut sa credeti ca Prea Sfantul Base ar fi atins in chip necurat un prunc nevinovat!
In primul rand sa stiti ca bataia e rupta din rai. Si unde da preasfantul presedinte, creste. Si dreapta credinta a votarii se invata numai cu chinuirea trupurilor pacatoase. Asa ca si daca plasmuirea scarbavnicilor ciraci ai lui Scaraotchi Felix Voiculescu era adevarata, era bine si frumos si sfant.
Dar ascultati la mine, oitele mele alegatoare de presedinti! Adevarul mi-a fost revelat azi-noapte, cand mi s-a aratat fantoma Patriarhului Teoctist la fereastra! Nu Sfantul Base, candidat la Dumnezeire, a lovit acel copil, ci invers! Acel copil era de fapt diavolul de Crin Antonescu! Si el l-a muscat de deget pe Sfantul Base, de ciuda ca a luat doar 20% din vinul de impartasanie! Cat despre baba care i-a inmanat zapisul Prea Sfantului, ea era Mircea Geoana, imbracat in straiele lui Ion Iliescu. Si vroia sa ii dea Sfantului Base o revista porno cu Lenin si Stalin. Asa ca Sfantul Base a facut ceea ce era drept si intelept, iar voi cartiti ca niste netrebnici, focurile Gheenei si ale PSD-ului sa va manance!!

Acestea fiind zise, popa Sever isi ridica sutana si pleca demn, binecuvantand asistenta cu pliante electorale si lasand vederii enoriasilor o pereche de ciorapi portocalii gauriti si purtati.

Calendar pedele-ortodox: Sfantul Base

2009-11-25T22:11:00.002+02:00

Intemeietor al Preacucernicului Referendum, cu care se faleste in fata credinciosilor (desi nimeni nu stie la ce foloseste), Sfantul Base se arata crestinilor portocalii din ce in ce mai des in ultima vreme. Predicile sale pline de har mai sunt cunoscute si sub numele de declaratii de presa. Ele vestesc sfarsitul lumii, al carui prim semn este faptul ca Sfantul Geoana Gura de Aur si-a dat mana cu Fecioara Antonescu, amandoi fiind afurisiti de preotii de la Manastirea Modrogan.
Minuni savarsite de Sfantul Base: A facut sa dispara o intreaga flota, probabil pentru ca diavolul se ascundea in ea.
Sfantul Base este mereu insotit de Cuvioasa Udrea, patroana salvamarilor crestini. Alti martiri si mucenici mai cunoscuti care se serbeaza o data cu hramul Sfantului Base sunt Martirul Pitic de Transilvania Boc, Mucenicii Bordurian Videanu si Asfaltangian Berceanu.
Postul Sfantului Base se tine ori de cate ori simte credinciosul nevoia, iar in timpul postului trebuie bauta doar licoarea sfintita Ionica Plimbaretul. Consumul de apa este socotit o mare uraciune, iar cine greseste si bea totusi din ea, primeste canon sa recite de 322 de ori: “Sunt un gaozar!”
Se pare ca martiriul Sfantului Base se va produce pe 6 decembrie, cand Geoana Gura de Aur ii va lasa in cizmulitele portocalii pregatite pt Mos Nicolae, drept cadou, pe soacra-sa!

Zidul John Lennon din Praga – pe cand Zidul Darwin la Bucuresti?

2009-06-01T12:24:00.006+03:00

La Praga, in apropie de Podul Carol, se afla celebrul zid John Lennon, unde inainte de 1989 se scriau mesaje anticomuniste. Si astazi este plin de graffiti, asa ca ne-am ‘ezercitat’ libertatea de exprimare (eu & Pezevenghiu), poate o trece pe acolo vreun cap al bisericii si o citi.
Operele noastre (cam slab, nu aveam decat un pix nesfintit):

Propunere: un Zid Darwin sau Richard Dawkins la Bucuresti, unde sa ne scriem mesajele anti-teiste, ca sa le dam de lucru popilor care vor veni cu bidineaua peste noapte sa stearga (sau le vor trimite pe babele enoriase sa stropeasca cu apa sfintita inscriptiile diavolesti). Si capul lui Daniel desenat pe zid, drept tinta pt darts!
Locatie posibila: zidul de la Palatul Parlamentului (a se citi Casa Ororilor)

Valeu, cutremur, vine Apocalipsa, zbiera baba Eufrosina

2009-04-25T21:10:00.003+03:00

Valeu, sariti oameni buni, ca se implineste Apocalipsa! Se cutremura pamantul, nenorocire mare, ca astea-s pacatele oamenilor fara dumnezeu si a spurcatelor astea de umbla cu tanga la televizor! Ca daca nu disparea asa si saraca Elodia poate nu eram noi grei de pacate si Cioaca mare blestem a atras pe neamul asta romanesc si curat crestin. Acuma o sa se caste pamantul si o sa ii inghita pe astia nenorocitii care nu tin post, ca uite si nepotu-meu se da emo si in loc sa posteasca si sa se roage, se joaca cu satarul meu de bucatarie si isi cresteaza venele. Mi-a zis mie o prezicatoare ca de cate ori un pacatos se uita la cate un film din ala scarbavnic cu dezbracate, de atatea ori se va zgudui pamantul si ii va lua pe toti la dracii din iad, care abia asteapta cu furcile incinse la microunde! Eu am fost insa curata si am tinut toate randuielile si nu m-am spurcat ca restul lumii nevolnice, m-am spovedit in fiecare saptamana si uite, m-a crutat Mniezo la cutremurul al mare din 77. Ca eu ma primeneam in copaie si o data se cutremura blocu' in care tocmai fusesem repartizata cu mosu-meu, si cazu peretele de la baie si doamne iarta-ma, ca ma vazu toata strada in goliciunea mea scarbavnica. Da am avut zile maica, numa sectoristul care iesise sa faca ordine pe strada, m-a vazut asa in copaie si s-a lovit cu capul de un stalp si de atunci se crede Sfantul Ignatie, patronul blocurilor cu bulina rosie.

Profil hi666.com

2009-04-15T21:40:00.002+03:00

Eusebya_cucernica@sweet

Profil Liturghier Agheasmatar Carte de rugaciuni Calendar ortodox 2009

Vizualizeaza toate cele 666 iconite
Ce face Eusebya_cucernica@sweet acum: SE ROAGA

Varsta: 65
Locatie: Tanacu
Stare relatie: In rand cu lumea

Optiuni:

Ofera un acatist
Adauga in grupul de rugaciuni
Trimite o binecuvantare
Adauga la Pomelnic

Despre mine:

Sunt buna crestina, tin randuielile, respect posturile, noaptea il visez numai pe parintele duhovnic.
Lectura preferata: Vietile sfintilor
Hobby: Canta in corul bisericii
Sport: Coada la pupat moaste
Caut: Preoti si calugari cu har

Comentarii euharistice:

Teoqtyst^-^: ai din toate cele sfinte, ma faci sa inviez din morti, ca tot e la moda saptamana asta!

Danny_poorik: *kiss*kiss* sa citesti cartea mea, daa? Poop dulce

PfffDaniel_patriarhshmeker: ne vedem dupa inviere, k?

Wc_tudor has given you a *XANAX*

Indreptar de cucernicie urbana – campanie Radio Filofteia

2009-04-12T12:11:00.001+03:00

Gaina pioasa

Isi face cruci peste cruci cand trece pe langa biserici. Daca este intr-un tramvai supraaglomerat, da si ochii peste cap in semn de piosenie. Are mereu o expresie mieroasa si zambeste acru, tine gura punga exact ca un fund de gaina. Expresiile ei preferate: “Ca o buna crestina ce sunt...” si “Doamne Ajuta”. Se imbraca tern si tine ipocrit ochii in pamant, poarta fuste lungi si fara forma, dar are tone de cruci la gat si la mana, nelipsita bratara pe elastic cu iconite. In portofel, fotografia Sfantului Niculae alaturi de card. Este mereu gata sa se ciorovaiasca cu lumea de pe strada, invocand sfinti, mucenici si previziuni sumbre din Apocalipsa. Se faleste mereu cu sacrificiile facute pentru familie si credinta. Pe familie o doare-n cur, popa se bucura ca ii sporeste auditoriul de oi.

Tanarul danpuricizat

Umbla de bezmetic prin librarii cautand romane SF de Dan Puric, Petre Tutea & Co. Are o privire usor ratacita dar asteapta un semn de la “al de sus” ca sa vada cum poate lupta pentru Dumnezeu, Neam si Tara, ca asa e cool. E fan Noua Dreapta si il admira pe Victor Roncea. Este o vietate sociala, se aduna in turme care participa la grupuri de rugaciune. Tanara din specie are ca avatar pe mess o poza cu guru Dan Puric si tine cu dintii de feciorie pana la sfanta taina a casatoriei. Tanarul nu prea tine cu dintii de propria virginitate, de aia si participa la rugaciunile in grup (kinky). Vietatile de ambe sexe militeaza impotriva avortului, pana la apocalipsa ruperii prezervativului. Danpuricizatul ii uraste pe gay dar are vise umede cu C.Z. Codreanu, din care se trezeste foarte confuz.

Homo Neanderthalis Bisericosus

Are fruntea ingusta si multe cruci. De haur, agatate de gat si vreo 10 imense atarnate de oglinda retrovizoare. Nu conteaza ca nu are vizibilitate, Mniezo il va feri de accidente, nu e destul? E mare nationalist si citeste Pavel Corut. Tine cu PRM si cu Vadim, “mare om, mare caracter”, a plans cand l-au bagat pe Jiji dupa gratii. Dupa care si-a altoit nevasta intre felinare, ca doar femeia trebuie sa fie supusa, asa a lasat Dumnezeu. Meseria preferata: sofer de taxi. Explica cu lux de amanunte clientilor teoria conspiratiei si daca e mai “cult in cap”, a vazut filmul ala cu Z... cum ii zice, Zeitgeist, cu nenorocita aia de Rezerva Federala. In spatele tuturor sunt bubulii de la OTV!

Baba clasica

Asta e cea mai autentica, ea a lansat in fond trendul. Se socializeaza la biserica, stie culoarea izmenelor parintelui duhovnic, face colive pentru tot cartierul si are colectie de calendare bisericesti si alte obiecte de cult. Blestema tineretul din ziua de azi care nu stie ce e aia cuviinta si citeste din Apocalipsa cum citesc altii cu pofta din Stephen King. Ii creste adrenalina de cate ori se aduc moaste undeva si e campioana inter-confesionala la pupat ramasite de sfinti si mucenici. Cand se baga salcie la biserica de Florii e experta in lupte corp la corp, ca sa ii ajunga si ei niscaiva ramuri sfintite. Bineinteles, numai dupa ce au luat barbatii, ca aia se cade sa stea primii la coada. Stie toate vrajile si blestemele, ar putea sa-si deschida canalul propriu de televiziune: AXN Horror.

Evdoqa eschimoasa

2009-04-08T22:33:00.001+03:00

Din ciclul "ce ai fost intr-o viata anterioara". Si Evdochia noastra si-a facut testul in timp ce citea, la coada la spovedanie, tabloidul "Click de post". Testul asta era publicat alaturi de "calugarita de la pagina 66", care isi ridicase potcapul in mod indecent. Si iata ce a aflat:
"In viata anterioara ai trait in Groenlanda si te numeai eschimoasa Evdoqa, din tribul Teoqtistilor. Te ocupai cu argasirea pieilor de foca si te rugai la Dumnezeul eschimosilor pitici, Emil Boq, sa subventioneze grasimea de balena. Igloo-ul tau era plin de icoane scrijelite in gheata: Sfanta Filofteia, Foca Obeza, Sfantul Ursus Polarus, ocrotitorul betivilor care cad in copca inghetata, Sfantul Morse, patronul serviciilor secrete groenlandeze. In vremea ta, anul bisericesc avea doar o zi de post, dar aia dura sase luni, fiind in taramul gheturilor vesnice, lipsite de binecuvantarea Radet. In timpul postului mancai doar zapada si bagai harponul in paganii care cutezau a gusta din peste. Ti-ai gasit sfarsitul in cumplit martiriu, fiind mancata de cainii tai de sanie, satui de atatea rugaciuni zbierate in sfanta noapte polara".
Dupa ce citi Evdoqa aceste chestii, azvarli ziarul la gunoi facandu-si semnul crucii, ca mare pacat e sa crezi in reincarnare. Barem sa fi aflat ca a trait in Caraibe!

Spovedanie pe mess versiunea 6.66

2009-04-07T13:40:00.001+03:00

Cucernic@_evdochia: BUZZ!
Cucernic@-evdochia: sarut mana, parinte!
Pre@$fintitul_pafnutie: doamne iarta-ma, oaia Domnului, eram in teleconferinta cu protopopul si parintele paroh (big grin :D )
Pre@$fintitul_pafnutie: ...ce avatar si-a tras protopopu’.... cu sfanta parascheva... tru!
Cucernic@_evdochia: Parinte, vreau sa ma spovedesc repede, inca sunt pe dial-up, sa nu vada soacra ca-s risipitoare la impulsuri!
Pre@$fintitul_pafnutie: http://www.crestinortodox.ro/cauta/indreptar-spovedanie
Pre@$fintitul_pafnutie: ca sa vezi si tu mai repede ce pacate ai facut
Pre@$fintitul_pafnutie: (devil) > : )
Cucernic@_evdochia: nu mi-a ajutat Dumnezeu, nu se deschide linkul
Cucernic@_evdochia: lucrarea Satanei!
Pre@$fintitul_pafnutie: post tii?
Cucernic@_evdochia: mai intrebi, parinte? nu ma stii ca tin randuiala? : (
Pre@$fintitul_pafnutie: descarci fisiere diavolesti? pornaciuni?
Pre@$fintitul_pafnutie: ... adica ce sa te mai intreb, ca ai dial-up
Pre@$fintitul_pafnutie: (cre-ca numa’ pocaitii mai au dial-up. luzari!)
Cucernic@_evdochia: parinte, am totusi ceva pe suflet : ( : ( : (
Pre@$fintitul_pafnutie: zi o data, oita ratacita
Pre@$fintitul_pafnutie: m-asteapta o enoriasa pe videochat (sigh)
Cucernic@_evdochia: am poftit la o versiune mai noua de mess!
Cucernic@_evdochia: dar numai pentru spovedanie!!!!!
Pre@$fintitul_pafnutie: mare pacat, neinfranarea pohtelor
Pre@$fintitul_pafnutie: o saptamana n-ai voie sa accesezi decat www.sfaturiortodoxe.ro
Pre@$fintitul_pafnutie: da’ ia zi fata mea, mascari atee citesti? savarsit-ai pacatul sa intri pe www.tlp.ro ?
Cucernic@_evdochia: ferit-a sfanta parascheva!!!! sunt curata, parinte!
Pre@$fintitul_pafnutie: bine, fata mea. de-ajuns. esti pe calea cea dreapta : )
Pre@$fintitul_pafnutie has signed out
Cucernic@_evdochia: (angel O:-)
Cucernic@_evdochia has gone to church

Cu funduletul pe oala sfintita

2009-03-14T11:52:00.003+02:00

Prima poezie pe care o vor invata copiii la gradinitele ortodoxe va fi adaptata dupa odele ceausiste:

Cu degetelul in gurita
Cu funduletul pe olita
Juram credinta lui nenea Patriarhul Daniel si Bisericii Ortodoxe Romane!
Patriarh iubit, parinte bun,
Tu ne indrumi ca un parinte drept
Eu sunt mic, tu fa-ma mare
Ortodox intelept!
Noi cu matania in mana
Stam pe olita cate o saptamana
Pacate avem a spovedi
Chiar de suntem doar mici copii!
Cand maica stareta ne bate
Cu liturghierul pe la spate
Noi stim ca ea ne va indrepta
Si pentru ea ne vom ruga!

Amin... va urma.....

Profetiile lui Nostradamus privind epoca de piatra pedelisto-pesedista

2009-03-11T19:44:00.001+02:00

In noul ev o muzica scarbavnica rasuna (este vorba de noua guvernare PD-L - PSD, iar muzica scarbavnica = manelele)
Piticul satanic o sa distruga lumea (evident, Boc)
Primejdia vine de pe mare (Basescu, care a vandut flota)
Zana fara judecata va baga spaima mare in Apus (Nutzi Basescu vrea sa fie europarlamentar)
Iar Salomeea blonda va dansa pe langa Marele Conducator (Nutzi Udrea)

Pungile cu galbeni vor zornai in jurul vajnicului timonier (Base cere imprumut de la FMI)
Dregatorul cu de-ale gurii pe blazon va vesti primejdie mare din partea necredinciosilor (W. Branza, evident)
Trubadurul cu paraziti va chema norodul sa se uneasca intru credinta (este vorba de Dan Puric)
Prea Maret Lacas Inchinat Domnului se va zidi cu sangele si sudoarea poporului (Catedrala Bantuirii)
In timp ce dihorii necredinciosi vor carti cu pacat prin unealta Diavolului (bloguri)

Crestinii munteni vor primi zapis prin inselaciune ca sa mane carutele diavolesti (cazul permiselor din judetul Arges)
Hoardele negre vor silui femeile papistasilor (tiganii violatori din Italia)
Potop de mazariche se va abate in continuare asupra Sodomei si Gomorei de la malul marii (Radu Mazare, of course)
Si toate oile Domnului se vor intreba unde a disparut misterioasa fecioara (Elodia)

Incestul, bucuria cuvioasei Eufrosina

2009-03-09T23:01:00.004+02:00

Asa maica, ce bucurie mare imi dadura iara guvernantii cestia! Ca io ma tot intalneam cu cuscra-miu Eusebiu, al de mana oile satului, si din vorba in vorba, de starea vremii si cum creste porumbistea, ma dadu cuscru de vreo doo-trii ori prin porumbistea de care vorbiram. Si tot ma dusei eu pe la popa dupa aia sa imi dea dezlegare, da popa amarnic se infurie, ca si el vrusese a ma tavali prin noosute cincizecipatru si atunci eu nu m-am impiedicat. Asa ca mi-a tooot dat canoane si am facut la matanii pentru fiecare rusine infaptuita cu cuscru, de mi se tocira genunchii si mi se rupsera ciorapii impletiti din sfoara. Si al dracu cuscru, ca mai umbla el si cu cumnata-sa Frosinica, de-mi venea sa o parui pe stricata dracului, dar deh, SI ASTA MI-E NEAM. Si o data Frosinica o ramas grea, da zice ca nu cu cuscru-meu, nici cu barbatu-sau, cica o ramas grea cu varu' ei care scribaleste hartii la notariat in comuna si sa vezi ca vine sfarsitul lumii, o nascut prunc cu trei maini! Si le-a dat si lor popa cate zece matanii si i-a iertat Dumnezeu. Da acu cu noua lege buna si inteleapta, se bucura si popa, ca de cand i s-au aprins calcaiele dupa o nepoata care acu facu 18 ani si merge si la solar, si acu e voie. Doamne ajuta ca i-am votat!!!

Preacuviosul Dihorel

2009-03-04T21:20:00.002+02:00

adopt your own virtual pet!

Acesta este noul meu animalut de casa ateu, copyright Petre Tutea. Indemn orice ateu care se respecta sa adopte un asemenea dihorel care sa il aduca pe calea cea dreapta si sfanta!!!! Amin!!!

Mergeti pe jos si pocaiti-va si ascultati de cei batrani!!!

2009-03-02T15:50:00.004+02:00

Ia uite maica, grai cumatra Eufrosina, ce zice la gazeta: cica guvernul ista vrea sa taie subventia de la transport pentru elevi. Asa maica, o fi intelept cum graira ei, ca-s unsi de la Dumnezeu si uite, mai bine cum fac ei, sa dea la Sfanta Noastra Biserica Ortodoxa, sa mai inalte lacasuri, sa mai ia si ei, Sfintii Nostri Preoti cu Har, ca sarmanul nostru Prea Fericit, uita-te la el, pare cam sleit de puteri si tras la fata! Cat despre tineretul asta pacatos din ziua de azi, ia sa mearga el pe jos, ca si eu cand eram fata treceam munti si vai si ma mai prindea lupul in padure pana sa ajung la scoala. Dupa aia aflai eu ca lupul din padure era padurarul Vasile, dar m-am spovedit si m-a iertat Cel de Sus. Si oricum pe mine m-a chemat taica la munca campului dupa ce am mers vreo doua luni asa la scoala, ca femeia trebuie sa invete de mica treburile casei, ba m-a si croit cu garbaciul cand am zis ca vreau sa invat carte. Intelept guvernul maica, poate se intorc vremile alea cand nu iti trebuia sa stii a socoti ca sa imparti uruiala la gaini si nutretul la vaci! Si ca sa socoti cati copii faci, nu e trebuinta, ca lui Dumnezeu ii place sa ai cat mai multi ca sa creasca ostirea Sa. Ca bine a zis Omul Asta Intelept, Domnul Premier Boc, mic la stat si mare la sfat. Ia sa mearga tineretul destrabalat pe jos la scoala, ca doar banutii astia s-ar duce mai bine la sarmanul preot de la noi, care e prea impovarat de pacatele noastre si trebuie sa isi schimbe Bemveu' sau cum ii zice cu un Audi, ca sa Auda Domnul rugile sale!
Eu ma duc sa dau un Acatist pentru Iubitii Nostri Parinti din Guvern! Asa sa ii ajute Mniezau!

Un nou sfant in calendarul hortodox: Sfantul William Branzitul

2009-03-01T08:22:00.003+02:00

Sfantul William Branza sau Branzitul este un adevarat martir al neamului, chinuit de ateii cei periculosi. El a fost martirizat de catre ei prin pasteurizare si ambalare in vid, vidul fiind chiar cel din propria sa cutie craniana profund crestina.
Memoria sa este cinstita in Saptamana Branzei dinaintea Postului Mare, prilej cu care este invitat de onoare si oroare la diferite posturi de televiziune, pentru a atrage atentia asupra pericolului diavolilor de atei. Cand nu este ascultat indeajuns, prinde mucegai si atunci cere sa fie re-canonizat pe post de Sfantul Camembert. Prea Fericitul insa il refuza, pe motiv ca Sfantul Camembert ar putea fi un nume usor papistas. Printre rromii cei aflati in pelerinaj pe meleaguri italiene este cunoscut si ca Sfantul Mucenic Gorgonzola.
Cand a fost supus martiriului, Sfantul William Branzitul a cantat un cantec impotriva dusmanilor atei, inspirat din versetele Prea Cuviosului Gutza:
Chitaie dusmanii mei
Parca-s niste soricei (atei)
Si ma urmaresc
Sa roada ceva si ei (sfanta Biblie)
De mine sa pomeneasca
Cu pisica (PD-L-ista) sa-i haleasca
Ii invat eu minte
Cat or sa traiasca
Dusmanosilor, invidiosilor....

Acest psalm trebuie cantat de adevaratii credinciosi care si l-au ales ca ocrotitor. Bineinteles, preotii de la bisericile care au ca hram Sfantul Branza trebuie sa poarte sutane portocalii PD-L-iste.

Spovediti-va si caiti-va, ca vine postu' mare!!!!

2009-02-27T23:06:00.004+02:00

Prin postul mare se intelege un maret post de pe blogul babei Eufrosina, cea care se serveste de unealta pacatoasa a internetului pentru a indemna bunii crestini la pocainta:

Crestinii mei ascultatori, iaca vine postul mare in care noi trebuie sa suferim pentru Mantuitorul nost' si pe langa pacatele cele cunoscute firii, m-am sfatuit cu Parintele Paroh de la a noastra biserica si am gasit noi pacate cu putinta de a fi infaptuite, ca sa vi le putem interzice in post si nu numai:

- Umblatul pe internet, unealta ghiavolului - este un loc de raspandire a desertaciunilor si pacatoseniilor si canonul pentru acest pacat este scoaterea dracilor din trup megabait cu megabait, prin bagarea degetelor pacatosului intr-o priza sfintita. Daca credinciosul intra pe site-uri (astea-s un fel de ograzi ale desfraului) atee (doamne iarta-ma) si rationaliste (ptiu! de trei ori) trebuie sa ramana cu degetele in priza pana in Saptamana Mare.

- Cartitul impotriva bugetului pe anul asta de la Dumnezeu si de la Preasfantul Mucenic Pitic Boc, care a dat atat de multe Sfintei Biserici Ortodoxe, Singura Adevarata si Binecuvantata. Ce ne trebuie bani pentru cercetare, caci trebuie sa crezi si sa nu cercetezi, si ce ne trebuie alta invatatura decat de la Sfintii Parinti. Cat despre spitale, pai e pacat al trufiei sa vrei sa ai, cum le zice, ferit-a... ecografe si tomografe care am auzit eu ca iti imprima 666 pe frunte, ca vindecarea se face prin post si rugaciuni!!!!!

- Privitul la canale de televiziune ca National Geographic, Discovery sau Animal Planet, care ne smintesc mintile si ne departeaza de credinta cea curata. Si ce sa te uiti la serpii si crocodilii ceia, ca zice la Leviticul 11 ca sunt spurcaciuni si nu trebuie sa le mananci si nici sa iti pangaresti ochii cu ele prin satelit.

- Calatoritul prin cele tari straine. Pasapoartele au pe uciga-l toaca in ele si iti baga cipuri cu blestematii pe te miri unde, in Europa sunt tari spurcate cu multi atei, nu oameni buni si cu frica de Dumnezeu ca la noi si oricum, unde poate fi mai frumos sa mergi in vacanta decat la o manastire in tarisoara noastra sfanta ca soarele de pe cer!?

- Hulitul starii vremii. Asta e pacat si trufie si cartire in fata Domnului. Poleiul si ghetusul sunt si ele de la Dumnezeu si daca iti rupi vreun madular ceva, nu e vina primariei, e voia Domnului, ca precis ai pacatuit cu ceva, sau daca nu tu, atunci vreun stramos de a saptea spita, care poate s-a plans si el de vreme!

- Cumparatul de mancaruri gata preparate de la pardalnicul supermarket. Se stie ca femeia gospodina trebuie sa trudeasca cu sudoarea fruntii pentru pregatitul celor de-ale gurii, ca asa a fost osandita de Cel de Sus pentru rusinea si pacatul de a fi femeie. Daca cumva femeia isi lasa barbatul sa faca el de mancare, trebuie sa i se strapunga limba cu un fier inrosit, caci asta inseamna lipsa de respect. Daca mancarurile sus pomenite nici macar nu sunt de post, atunci pacatul savarsit este asa de mare ca nici nu poate fi inchipuita o pedeapsa pe masura. Trebuie intrebat un intelept al neamului, cum ar fi parintele Arsenie Papacioc. (si cine rade de al sau preasfant nume, iar se face vinovat de mare pacat)

Asa sa va ajute Dumnezeu! Rugati-va pentru inceput curat!!!!!!!!!!!

Jurnalul cumetrei crestine, ora cu ora si minut cu minut de la mniezau

2009-02-22T21:05:00.004+02:00

Ora 5:00 dimineata. Suna radioul cu ceas. L-am potrivit pe Tatal Nostru, carele il da la Romania Actualitati, ca asa trebuie sa se trezeasca orice bun crestin.
Ora 5:15. Ii dau un picior Sotului Meu, ca prea sforaie din greu si cineva trebuie sa se duca dupa lapte. "Scoala-te, pisi!!!!" S-a intors pe partea cealalta si iar sforaie, dar deh, am Sot. Ce bine e sa fii in rand cu lumea si cu cununie! Saracele femei nemaritate si in afara societatii.
Ora 5:30. Ma duc eu dupa lapte si pun si cafeaua pentru Sot si Mama Soacra. Ma cam sacaie operatia la pietre de ficat si ma inteapa si in partea stanga, asa ca spun moliftele Sfantului Acarian, care ne ocroteste de spurcaciune in casa. Parca m-a lasat, dar acum ma sacaie vezica. Sa nu il maniem pe Dumnezeu!
ora 7:00. Am trezit si copiii, le-am dat de mancare si i-am trimis la scoala. Al mijlociu si cu al mare erau sa isi scoata la micul dejun ochii cu furculitele, iar ala micu a udat scutecele de trei ori, dar ce bucurie ca ii am, dar de la Dumnezeu! Chiar, sa nu uit sa trimit la colege pozele cu ala micu pe oala, e asa dragalas!!!!!
ora 7:30. Citesc impreuna cu Mama Soacra (asa scriu eu, cu majuscule, in semn de respect fata de Familie) horoscopul. Ia uite ce imi zice: la Libertatea spune ca o sa am noroc la bani si la Click zice ca o sa pierd o suma mare. Acuma cum sa o iau? Mama Soacra zice sa astept pana vineri si sa vedem ce prevede Urania.
ora 8:00. Imi pun fixativ mult in par si compleul ala cumparat in rate de la vecina mea care aduce din Turcia ieftin, imi pun iconita in portofel, ma inchin si pornesc spre serviciu. Doamne ajuta!
ora 8:05. M-am intors din drum pentru ca am iesit cu stangul si nu se face. Acuma e grav, zau asa, ca nici sa te intorci din drum nu e bine. Mama Soacra m-a scuipat sa nu ma deoache. Dupa aia a dat sa ma stearga. Mi s-a dus din fondul de ten, noroc ca am pus trei straturi draga. Sa nu se vada ca sunt mai in etate ca Vasileasca de la cinci!!!!
ora 9:30. Al dracu metrou, ce m-am inghesuit si am nadusit. Si plin de tineri din astia emo, da-i incolo. I-am si zis unuia, da-ti parul din ochi draga, ca nu vezi sa dai locul unei doamne (adica eu). I-am zis-o, ce, ca eu sunt proasta de buna sa stau in picioare pe toculetele mele de 10 cm????
ora 9:40. Al dracu sef neintelegator, cica programul e de la opt. Pai ce nu intelege ca eu am sot si copii si datoria mea e sa ii trimit spalati si calcati in lume?? Eu am trei copii si familia e sfanta, la opt sa vina farfuzele astea impiedicate in facultati si mastere si cum le mai zice! Ca umbla in cluburi in loc sa vada de casa si sa aiba rost!
ora 10:00. M-am mai racorit la o cafeluta cu Nuti de la contabilitate. M-a laudat Nuti ca i-am zis-o sefului, ca noi femeile serioase suntem discriminate.
ora 10:20. Of doamne, ce de nenorociri pe lumea asta! Citiram in ziar cu aia de se batura la mol in Drumu Taberii! Si eu am vrut sa ma duc cu Anisoara si barbati-su la mol sa vedem ce mai poarta lumea, dar ne-am razgandit ca e scump si criza economica. Vai Doamne, ne-a ferit Maica precista de incaierare cu interlopi, ce noroc avuram. Chiar, s-o sun pe Anisoara sa mergem sa aprindem o lumanare la Sfantul Mina.
ora 11:00. Suna clientul ala dupa nus-ce material. Bine draga, sa astepte, am de dat atatea mailuri importante, ce ma tot sacaie cu telefoanele. Uite, vreau sa trimit la toata lumea mailul ala cu icoana Maicii Tereza, cica daca nu il trimiti la 100 de persoane, o sa dai de necaz. Scrie ca presedintele Norvegiei sau al Spaniei, am uitat care, nu a vrut sa trimita si a murit calcat de masina! Cu lucruri din astea nu te pui.
ora 12:00. Tipa seful sa trimitem materialul ala la client.... care client, lasa ca am pasat la tinerii astia care oricum nu fac nimic.
ora 13:00. Pauza de masa!!! Ma duc cu fetele pana in Matache sa cumparam legume ieftine. Pe urma poate trecem sa aprindem o lumanare la biserica din colt, ca vine Sfanta Filofteia.
ora 16:20. In sfarsit ne-am intors la birou. Se uita lumea crucis la noi, dar ce sa facem, s-a prins Margareta intr-o discutie cu preotul de la biserica, era asa interesant si inaltator, trebuia sa stam si noi! Cica a fost la Muntele Athos (preotul, nu Margareta). Sa nu se mai uite urat tinerii astia, sa inteleaga ca trebuie sa ne ocupam in primul rand de-ale sufletului.
ora 17:00. Gata, citesc horoscopul pe internet si am plecat acasa! Pai ma asteapta AL MEU cu mancarea pusa!
ora 18:30. Uf, greu e cu cumparaturile astea. Le-am luat mancare congelata, sa faca bine sa si-o incalzeasca la microunde. Eu ma spetesc toata ziua, si ei, pun-te masa, scoal-te masa! De-as avea o fata, as invata-o pe ea treburile casei. Pe baietii mei insa nici vorba. Sunt barbati! Oricum n-o sa-si gaseasca in veci fete care sa stie sa aiba grija de ei asa ca mine....
ora 19:00. Al dracu barbatu-meu asta, tot da pe Pro Sport, dar mie imi incepe telenovela! Am spart o farfurie ca sa il sperii. Bine ca se gasi acum si Mama Soacra sa imi ceara sa dau pe OTV. Ia uite frate, iar a disparut Magda Ciumac!!! Iar Tolea si Cioaca o sa cante impreuna la Eurovision 2009, abia astept sa vad!
ora 22:00. Mama Soacra citeste din vietile sfintilor, eu imi incalzesc niste mancare de post si pe urma la culcare. Noroc ca maine e sarbatoare si nu am voie sa spal, ura!
ora 22:15. Uite ca vine si al meu in pat. "Stai mai crestine, ce-ti veni? Ia mana! Ma doare capul draga!!!!!!! La varsta noastra, in timpul saptamanii?" (of, fie vorba intre noi, barbatii sunt ca animalele.... Noapte buna si Doamne ajuta!)

Aceste minunate cumetre si betesugurile lor zburatoare

2009-02-11T20:59:00.006+02:00

Cumetrele si coropisnitele cu frica de dumnezeu mai au ele o distractie preferata. Cand nu se ocupa cu pupatul moastelor (care e sport extrem, nu gluma) si cu alte indeletniciri bisericesti, este un 'must' sa discute despre boli sinistre si betesuguri scarboase, cu detalii care iti ridica parul maciuca in cap. Daca inca nu te-a atins ipohondria, te aduc ele pe calea cea dreapta, cu cuvintele prevestitoare de apocalipsa: "Nu vreau sa te sperii, dar...."
Extrase semnificative:
- Of, fetelor, ce ma injunghie aici in falca stanga! Mi-am dat cu alifie facuta de calugarii barbosi de la Manastirea Patrunjelu si tot nu imi trece...
- Nu vreau sa te sperii, fata, da' sa stii ca asa a patit si matusa-mea. Si sa vezi, ca de fapt cand s-a dus la dentist i-a gasit viermi in maxilar si i l-a scos pe tot si acum o hraneste prin perfuzii! Si nici nu mai poate sa isi certe nurorile ca i-a luat al de sus darul vorbirii!
- Ehei, astea sunt de la pacatele parintilor! Stii ca daca strabunicul a avut necuratenia sa mearga la femei, atunci toti nepotii si stranepotii pana la spita a saptezeci si saptea vor avea numai buboaie la vintre si tot felul de boli infricosatoare si fara leac, ca asa vrea dumnezeu!!!! Da, da, asta cred ca o sa patesti si tu, dar nu vreau sa te sperii!
- Du-te la Sfantul Mina si da zece acatiste! Asa poate scapi, dar si cuscra-meu a fost, ca il durea capul si i-a gasit un gandac in creier!
- Pai si cum a scapat de el, l-a operat?
- A nuu, pai cum o sa te duci la doctor, nu vezi la televizor ce zice, ca te opereaza si uita fierastraul in tine?! Du-te fato draga la un bioenergoterapeut ceva, ca si el lucreaza cu divinitatea, cunosc eu unul care te vindeca numai cu suc de morcovi!!! Bei trei luni numai suc de morcovi dimineata la 5, pe urma spui Acatistul Sfantului Gherasie si te vindeci! Lasa-le necuratului de medicamente, ca e un complot international si la capatul firului e Obama asta negru si diavolesc!
- Da mai fetelor. Ca vazu nepota-miu filmu ala, cu Z... cum necuratului ii zice, asa, Taisgaizt, ceva in care iti arata ca presedintele ista al americii, sau care o fi fost, Chenedi, a dat cu avionu in turnurile alea gemene, ca sa jupoaie banii de la populatie cu rezerva aia federala sau cum o cheama. Ca si la noi vor sa vie sa ne zica ce sa facem. Dar noi nu ne vindem tara!
- Asa, asa! Cum zice si Pavel Corut. Bubulii astia ne baga pe gat medicamente si vaccinuri care ne omoara. Oricum zice la televizor ca zece femei din opt mor de cancer!!!!!!
- Da, fetelor, si restul, de boli cardiovasculare. Ia sa-mi iau bilet la Olanesti.
- Nu fi pacatoasa si mai bine du-te la o manastire, sa te cureti!
- Apai nu vreau sa ma curat, vreau sa mai traiesc, sa imi supraveghez ginerii si nurorile sa nu faca pacate..... Amin!

Ortodoxa ca zapada si cei sapte mucenici

2009-01-28T01:49:00.002+02:00

Oglinda oglinjoara, cine e cel mai pios crestin din tara? – se intreaba patriarhul Daniel uitandu-se lung in damigeana cu vin de impartasanie.

“Oi fi tu pios, o, Prea Extrem si Extaziant de Fericite Parinte, dar oricat xanax ai lua ca sa fii atat de Prea Exagerat de Fericit, tot Dan Puric este cel mai cucernic din tara! Uite numai cum mana el turma de credinciosi spre dreapta ortodoxie!”, grai oglinda-damigeana.

“Oh, cuminecatura si anafura si alte chestii tehnice de-ale noastre, trebuie sa fac ceva cu Ortodoxul asta alb ca zapada. Tre’ sa scap de el, ca imi ia locul!”

Zis si facut, Prea plin de xanaxul nostru sfant il convinse pe marele matelot Basescu, contra a 100 de damigene de vin de la Patriarhie, sa-l faca disparut pe cuviosul Puric, asa cum a facut si cu flota imparatiei.

“Haha, ce-mi plac damigenele mele”, se hlizi matelotul catre preacuratul Puric. “Acu’ te arunc peste bord, nataraule!”

“Fugi de-aici ca te afurisesc sa nu-ti mai dea Cenusareasa Udrea sfanta impartasanie! Blestemele mele au efect, is pe bune cu sefu’ al mare!” il ameninta Ortodoxa Puric cea Alba ca Tamaia. Matelotul Basescu, fricos fiind din fire, si avand deja cele 100 de damigene in cala, se indura si il lasa pe preasfant pe insula Tanacu, sa nu se inece, sarmanul. “Sa postiti bine!”, ii mai ura el la plecare.

Asa ca bietul Puric, cel mai ortodox dintre ortodocsi, porni voios sa exploreze insula, fluierand cantece bisericesti. Nu mica ii fu mirarea cand se intalni cu o gasca binecuvantata de sapte mucenici pitici: Gigi Becali, Vadim, Petru Corogeanu, Bush Georgica Junior si trei fantome: ale lui Cleopa, Petre Tutea si, cu voia dumneavoastra, Ex-Fantastic de Fericitul Teoctist.

"Un'te duci tu zdreanta care esti tu zdreanta?" - intreba furios piticul mucenic Becali, in sutana rosu-albastra.

"Of si Doamne ajuta", ofta Puric cea alba, "am venit sa aduc sabia ortodoxiei pe aceste meleaguri, ca mastera cea rea nu ma mai vrea la Patriarhie, cica ii fac concurenta"....

"Huooo, tradatori de neam si tara! Precis ungurii sunt de vina!", zbiera si mucenicul Vadim-Rudotel.

"Eu te pot ajuta, azi fac discount de 50% la exorcizari. Vrei sa te leg de un copac?", propuse binevoitor piticul Corogeanu.

"Noroc ca treceam pe aici, eram la vanatoare de dihori atei", ii explica fantoma Tutea. "Ghinion, in loc de dihori l-am impuscat pe Bushulica asta in partile moi si pe urma am dat vina pe diavolul Obama, despre care credem ca ne pandeste din copaci".

"Ma primiti in randul vostru? Simt ca sunteti niste crestini adevarati!", spuse Ortodoxa-ca-Zapada.

"Te primim, zdreanta care esti tu zdreanta! O sa ne gatesti, o sa ne faci curat, o sa ne spovedesti si de acum incolo eu iti voi spune Banel!", zise Jiji.

Asa ca Ortodoxa ca Zapada se puse pe spovedit, impartasit, spalat, calcat, gatit pitici mucenici la cuptorul cu microunde. Pana cand intr-o buna zi, Prea Fericitul si Prea Zburdalnicul Daniel afla din nou de la oglinda: "Oi fi tu pios, Prea Fericite, dar cel mai pios ortodox din tara este tot Dan Puric, care traieste acum la Tanacu cu gasca de pitici mucenici!"

"Simt ca ma transform brusc intr-un Prea Nefericit cu tendinte de Prea Deprimat!" - se alarma Daniel. "La naiba, ii trimit eu cucernicului asta de Puric niste vodka otravita de la noul meu prieten Kiril al Intregii Rusii, ca tot trebuie sa faca cinste ca l-au ales!"

Si astfel soarta cruda il mai birui o data pe Ortodoxul ca Zapada, care, zburdand in padure in cautare de dihori de post pentru tocanita lui Petre Tutea, dadu peste sticla de votca a Rusiei pravoslavnice. "Daca beau asta voi putea tine si mai sus sabia ortodoxiei!", se bucura Puric. Dar o, lucrare duhovniceasca! Dupa prima dusca, prea-curatul se pravali in chinuri, ca un mucenic ce se respecta.

Sarmanul Ortodox ca Zapada a fost gasit de fantoma lui Teoctist si adus pe brate in chilia piticilor mucenici, care cu mare jale l-au intampinat. L-au pus intr-un bax gol de bere sfintita, sa-l vada toata suflarea bunilor crestini romani si sa il jeleasca cum se cuvine.

Intr-o sfanta zi de duminica insa, venind de la liturghie, trecu pe acolo sarmantul print Iustin Parvu, cu un tricou de rocker pe care avea imprimat "666". Cand vazu minunatia care zacea in racla, pardon, bax, pe loc se indragosti, la modul cel mai ecumenic cu putinta. "Minune cereasca!", zbiera cavalerul Iustin, "vrei sa ne facem impreuna pasapoarte biometrice cu cipuri diavolesti?" Si il saruta cu foc pe cucernicul adormit.

Pe loc Ortodoxa ca Zapada se trezi din betia diavoleasca si ii sari in brate cavalerului Iustin Pirvu, binecuvantandu-l de 666 de ori!

Si astfel purcesera cei doi luptatori intru crestinism, insotiti de cei sapte pitici mucenici, sa inalte o catedrala mai mare si mai inghititoare de bani ai contribuabililor: Super-Catedrala Mega-Bantuirii Neamului. Spre ciuda Extrem de Nefericitului Daniel, care nu suporta concurenta.

Si-am incalecat pe-un patrafir
Si v-am spus povestea de groaza fir cu fir!

Mesterul Fasole

2009-01-20T20:38:00.003+02:00

Propunere duhovniceasca:
Daca tot e sa ne bage pe gat Catedrala Bantuirii Neamului, macar sa faca o treaba mestera: Patriarhul Daniel sa-l zideasca pe Dan Puric la temelie!!!

Cei noua zidari,
Noua smecheri mari (politicieni)
Ei se socotea,
Ca ei sa mi-s faca
Zid de manastire
Sa nu fie-n lume.
Zâua zâduia,
Noaptea se surpa,
Pe atei ii bantuia....

Asa ca Dan Puric va fi pacalit sa-i aduca pranzul Nefericitului Daniel (a se citi sticla de tuica sfintita), cu ocazia punerii pietrei de temelie a catedralei. Cand se va turna betonul peste el, va trage cantarea vesnic nemuritoare: "Mestere Fasole, zidul rau ma strange, copilasul (Jiji Becali) imi plange"....
Totul va intra in legenda si va fi ilustrat in versuri de marele bard WC Tudor.

St Nectarie's Day

2009-01-15T09:42:00.004+02:00

Ca tot se apropie preasfanta Valentine's (Ballantine's) Day, propunem o varianta cre(s)tin-ortodoxa care sa tina mai bine cu dintii de traditiile bisericii noastre stramosesti si a natiunii in curand bantuite de catedrala neamului manelist:
St Nectarie's Day, patronul babelor pioase si al ortodocsilor prea-cu(r)cernici! Amiiiiin!
Cu ocazia acestei sarbatori, fiecare baba pioasa trebuie sa daruiasca duhovnicului preferat o carte de rugaciuni, un liturghier, o cadelnita cu pietricele Svarovski sau o sticla de vin bun pentru impartasanie.
Fiecare parinte cu har acorda babaciunilor pioase preferate, la alegere, o spovedanie gratis, un acatist bonus sau niste ciorapi impletiti de lana, grosi, cu dungulite, ca e frig iarna in biserica.
In seara de Sf Nectarie vor canta corurile bisericesti la toate raspantiile si perechile de indragostiti intru credinta se vor putea plimba sub clar de luna, prin cimitirul Bellu.
Alte daruri potrivite pentru persoanele pe care le doriti mantuite: o icoana cu sfantul preferat, un deget din moastele sfintei Filofteia, izmenele lui Teoctist sau o bratara din aia sexy pe elastic cu poze de sfinti & mucenici, care e foarte la moda intre damele pioase din Romania.
Daca, ferit-a sfantul, in aceasta zi de la Dumnezeu va ignorati parintele duhovnic, respectiv enoriasa pioasa, si nu ii binecuvantati cu aceste dovezi de dragoste cereasca, nu aveti dreptul la spovedanie sapte saptamani de-a randul!

Baba Eufrosina are viziuni de Bo(m)boteaza

2009-01-09T18:49:00.005+02:00

Hiiihiii pacatosilor care sunteti, ca fu sfanta boboteaza si baui cam multa agheazma mare asa ca va impartasesc si voua din harul ce se pogori asupra mea din ceruri. Sau de sub patrafirul lui Popa Slibovita, parintele nostru cu har din Bibilicile, sat binecuvantat de 'Mniezo, caci acolo capra vecinei Eftimia dadu cu coarnele de gardul notarului si pe loc, minune mare, se scrijeli chipul cuvioasei Filofteia!
Si la noi la Bibilicile se spune ca daca in ajun de Boboteaza iti pui ghimbir in ciorapii de lana si dormi cu ei la capatai, preste noapte ti se pogoara ingerul Domnului in vis si ti se arata Apocalipsa, cu diavolii cu limba despicata si plina de bube, sau ti se arata ursitul daca esti mai tanara de 70 de ani. Al meu mos Pafnutie, trazni-l-ar, zice ca de fapt te ia ameteala de la izul necucernic raspandit de ciorapi, da' el e pacatos si in cazanul cu smoala va fierbe, alaturi de envestitorii aia de la Ieuropa, trazni-i-ar ca vor sa darame caminul cultural si nu se impartasesc la sfanta noastra biserica ortodoxa.
Asa, si dupa ce visai eu toata noaptea numai pe raposatul Prea Fericit, invartind o cadelnita si chiuind muzica lumeasca, si apoi si pe Prea Fericitul asta de acum, primind o cadelnita intre ochi, tare binecuvantata ma simtii. Si purcesei la sfanta slujba de boboteaza, ca tare cu har slujeste parintele Slibovita. Acolo ma intalnii cu celelalte femei sfinte si dreptcredincioase din turma si ne cumpararam mir cu pulverizator, sa avem amintire sfanta. Si dupa slujba cea de mare har, in care parintele nu se impiedica de altar decat de vreo sapte ori, numar sfant de altfel, iesiram noi la Balta Gastelor din spatele casei parohiale, sa arunce taica parintele crucea. Noi ne-am holbat ochii pacatosi la flacaii din sat care se aruncara dupa ea, dar ne-am holbat cu har, Mniezau sa ne ajute la toate. S-apoi Ghita a' lu Ifrim care pazeste curcile pe islaz o scos crucea din apa, si ajuta-i Dumniezo de soacra care sa traiasca vesnic, ca tare samana el cu Dan Puric, asa mic si chircit cum iesise el din apa aia sfanta.
Si-apoi ne ingramadiram cu toate la aghiasma si eu am pocnit-o pe baba Frusina ca mi-a luat-o inainte, dar o sa fiu iertata in ceruri ca am tinut post. Si aghiasma o s-o folosesc pentru reumatisme, ca tare ma inteapa in partea stanga si Sfantul Nectarie cel izbavitor de dureri o sa ma ajute.
Iar voi pacatosilor de nu ati simtit harul aghiasmei mari, in iad sa pieriti intre serpii cei colcaitori!

Gaini jumulite de anu' nou

2008-12-31T08:50:00.004+02:00

Penele zburatacesc prin birou si rasuna cotcodacuri pline de har:
- Vai, dragelor, saaa vaaa deaa Dumnezeeeu liniste si lumina!
- Asa, draga, sa dea Dumnezeu! Doamne ajuta! (cruci supranumerar)
- Of, ca sa ne dea putere sa trecem peste criza.... Ca am inceput sa matur, nu mai vreau sa aspir covorul, se consuma curent.
- Ehei, mie tot imi raman scame fetelor, si firimituri de la ospatul de Sfintele Sarbatori
- Da, ca si al meu m-a certat, ca trebuia sa luam alt detergent de covoare, la Metro e mai ieftin soro!
- Vaaaai ce felicitare supeeeerba draaaga, uite ce am primit de la Nelica: un pepeseu din ala cu cum ii schimba scutecele lu' ala micu, ce dragalas!!!
- Bine ca mi-am adus aminte, uita-v-ar necazurile, Doamne iarta-ma, ca v-am adus niste shu ala crem, facute de manuta mea, ca i-am rupt turta lu fina-mea de la Slobozia! E cu frisca din aia ecologica...
- Tu fata, da' ce shu ala creme grozave faci tu!!! Sa-mi dai reteta!
- Iubitele, luati de mancati, ca vi le-am facut cu dragoste! Stiti, hihi, poezia aia asa frumoaasa de circula pe internet, cu o lingurita de dragoste, doua de rabdare si trei de credinta!
- Vai ce romantic! Parca ai citat din Coelho si Dan Puric! Cu credinta in Dumnezeu razbesti in toate, asa sa stii, ca eu nu gaseam drojdie ieftina pentru cozonaci si m-am dus sa ma inchin la Sfantul Gandacie si uite, m-a luminat Cel de Sus, am gasit la Kaufland.
- Hehehe soro, ce-a zis barbatu-tau de cozonaci? Hehehe, ti-a facut ceva dupa aia? (cumatra cu voce tabagica, rade gros si popular)
- Vai draga, Doamne iarta-ma, vorbesti porcarii necuviincioase!
- Ehei, io pe barbatu-meu il astept diseara in capotul al nou cu floricele luat din piata, si cu lumanari! Macar in noaptea de Revelion sa petrecem si noi, hihihi, stiti voi....
- Vai draaga, poate iese de un bebe ceva, lasa ca am citit io in Formula As ca daca faci lucrul acela de necuviinta la CUMPANA DINTRE ANI, se lasa cu rodul pantecelui!
Cumetrele in cor: Vai, ahaha, ihihi, sa ne pui nase la botez, ehehehehe!

Baba Eufrosina isi cauta nora!!

2008-12-21T07:18:00.004+02:00

Iaca asa, dragii mei buni crestini, paganul de fi-miu asta trebuie adus pe calea cea dreapta. Prea isi pierde vremea in crasme diavolesti cu tot felul de cotofene si cotoharle fara de rusine, care nu stiu ce e casa si masa si frica de viata de apoi. Asa ca m-am gandit sa caut singura o nora pentru el, ca tot ai batrani stiu mai bine!
Nevasta buna trebuie sa fie neaparat, dar neaparat fata mare, ca sa stie numai de un barbat si sa tina drumul drept, fara sa-i sclipeasca ochii dupa ce are vecinul. Ca daca prinde gust de barbat, dupa aia intineaza casa si imi face neamul de ras si ma arata cartierul cu destul! Si sa fie nitel trecuta, asa, ca femeia tanara greu de tinut in frau este. Sa aiba solduri late, ca sa tina la tavaleala si sa poata duce multi prunci in pantece. Si glezne groase, ca sa bata drumul la piata ori de cate ori este nevoie. Ca si mama soacra mai are cate o trebuinta, daca in miez de noapte imi vine sa mananc vreun ou proaspat sau o legatura de praz? Nora trebuie sa se duca, ca barbatul trebuie crutat ca o faptura gingasa ce este. Asa, si e bine ca nora sa aiba putina mustata, ca sa impuna respect printre vecini. Ca ce e aia, sa te, cum ii zice, maica, epilezi, ptu doamne fereste, ca de la dumnezeu e parul, chiar si ala din nas!!! Si e bine sa fii asa cum te-a lasat dumnezeu. Ce daca ai mustata, inseamna ca esti barbatoasa si tii la greu. Si soacra trebuie sa controleze in fiecare seara ce poarta muierea pe dedesubt, ca sa nu atzatze prea tare pofta barbatului, ca asta de la diavol este, dupa cum ne-a invatat Sfantul Pavel. Fara dantelarii pacatoase si chiloti, ferit-a sfantul, rosii sau mai stiu eu ce alta culoare pagana... Sa poarte izmene serioase, cucernice si un chilot asa mai gros, ciorapi impletiti din sfoara de la plasele de cartofi si maieu zdravan de bumbac! Si alte podoabe decat mataniile si crucile nu care cumva sa aiba. Sa mearga cu mine la biserica in fiecare duminica si sa tina toate randuielile. Sa se uite numai la emisiunea Puterea credintei si la toate cele ce zic Dan Diaconescu si Urania. Cateodata, poate sa mai priveasca impreuna cu mine cate o telenovela pe Acasa, dar numai daca da exemple crestinesti de viata si are ca invatatura supusenia fata de socri si fata de sot, in ordinea asta.
Astfel, fiul meu, in veci imi vei multumi pentru viata asezata de familie ce ti-am pregatit-o.

Vrajitoarele din Salam - Babe la coada la spovedanie

2008-12-17T11:35:00.006+02:00

Deci, prea cucernicele enoriase, babe bune crestine, stau la coada la spovedanie la parintele paroh Ignatie Castravetie al III-lea. E important sa stai la parintele paroh, daca te spovedesti la popii mai mici in rang si mai proaspat veniti, poate nu ai acces direct la imparatia cerurilor.

Margarinta: Nu mai impingeti, nemernicelor! Eu am fost prima aici, m-am trezit de la patru dimineata si nici ceaiul de matraguna nu l-am baut inca!
Eusebia: Da-te necuratului incolo, carcalac neimpartasit! Eu trebuie sa fiu prima la spovedanie, ca sunt operata de chietre la ficat!
Frosa (ii trage un sut Eusebiei in sosonii cumparati in 1950): Ca esti o betiva, de-aia. Si mi te-ai bagat in fata. Te stiu eu cum tragi la masea, numai rachiu de surcele, de vezi icoana cu doua Maici ale Domnului in loc de una!
Eusebia: A dracu pacatoasa sa fii tu, de unde doua, ca nu e crestineasca poligamia.
Margarinta: Ca va rup la toate baticele, ptiu, asa sa-mi ajute Dumnezeu si Maica Domnului si Sfantul Petru si Sfantul Vasile, serpoaice si scorpii nenorocite care sunteti, ca o luati inaintea unei bune crestine smerite, asa ca mine! Care n-am pacatuit, ale dracu' de nu va blestem acuma sa vi se innoade limba si sa va umpleti de galbinare!
Frosa: Taci, soparla, tu vorbesti de pacate, ca fii-ta aia mare umbla cu arabu' Ahmed cu jeepanul ala tunat ca necuratul....
Margarinta: Lasa ca il crestinez eu. Asa am facut si cu chinezul cu care s-a tinut inainte, ala de avea stand in Europa.
Eusebia: Fetelor, atentie, Dan Puric in spatele vostru!
(babele dau navala, calcandu-se in picioare)
Eusebia: Hahaha! Teapa! V-am tras-o!
Intra la spovedanie...
Popa Ignatie: Deci, fiica mea de 80 de ani, cu ce ai mai pacatuit?
Eusebia, rusinata si pioasa: Parinte, am mancat branza in zi de post!!!!!

Olimpia, Evdochia si criza economica

2008-12-13T21:02:00.003+02:00

Evdochia: Oof, ca nu le mai ajunge la pacatosii din ziua de azi. Uite, i-a pedepsit Dumnezeu cu criza economica. Asa scrie la Apocalipsa, vezi, si nu ne-am dat seama.
Olimpia: O sa ajungem sa ne hranim cu scolopendre si carcalaci, ca grea povara pacatele stramosilor. Si bunicu, Dumnezeu sa-l ierte, alerga dupa femei, iar noi urmasii vom plati cu criza asta mondiala pana la a saptezeci si saptea spita...
Evdochia (isi face cruce si stucheste in san): Si mai scria in Cartea Sfanta ca nu ne vom mai putea atinge de roadele pamantului. Pai cum sa nu fie adevarat litera cu litera, iaca dioxina asta, care de la Satana este.
Olimpia: Ehei, noi tinem post si nu putem fi infestate. Vezi daca avem frica lui Dumnezeu in decolteu... pardon, in san, Doamne iarta-ma!
Evdochia: Taci din gura, scolopendra ce esti, ca pacat mare e trufia, nu te mai lauda in fata Domnului ca tii post, trebuie sa induri crampele la stomac in tacere si smerenie.
Olimpia: Eh, m-o ierta Al de Sus. Ca si asa nu am bani de pantofi.
Evdochia: Nu fi frivola, ca toate se scriu in catastif si vezi tu pantofi cu cuie inrosite infipte in ale tale talpi pacatoase la Judecata de Apoi!
Olimpia: Asta cam asa e... ca nu mai gasesti o incaltare ca lumea in comertul capitalist. Nu e ca pe vremuri. Pai am ingropat-o pe matusa Spiridoana cu niste pantofi facuti pe vremea comunistilor si cand am dezgropat-o dupa sapte ani sa ii spalam oasele dupa datina, matusa era oale si ulcele, dar pantofii intacti!
Evdochia: Minune cereasca. Hai sa mergem la moliftele Sfantului Vasile, poate ne scapa de criza si de dioxina. Oricum cititul de molifte e cea mai trendy activitate in gasca noastra!

Zece semne ca te transformi intr-o coropisnita zemoasa

2008-12-07T17:25:00.003+02:00

10. Incepi sa folosesti sintagma DE-ACUMA GATA: De-acuma gata, sunt femeie serioasa, de-acuma gata, m-am maritat, de-acuma gata, am serviciu, de-acuma gata, am depasit varsta, etc samd & same shit & stuff

9. Vorbesti cu PISI, HONEY, IUBI si folosesti un ton mieros si smiorcait fata de sarmanul denumit conspirativ "iubi" (bleah)

8. Iti tarasti insistent prietenul pe Lipscani, dar NU seara in crasme, ci ziua, pe langa magazinele cu verze albe, pardon, rochii de mireas(m)a

7. Brusc, revistele cu cancanuri despre vedete ti se par extrem de interesante

6. Telecomanda ta clickaie irezistibil numai pe OTV si pe Acasa

5. Ai aruncat blugii la cosul de gunoi si umbli in rochii sclipicioase si taioare

4. Ti-au crescut unghii de coropisnita, lungi si rosii, iar parul ti s-a umflat spontan de la permanent si fixativ

3. Asculti cu sfintenie sfaturile Uraniei

2. Nu mai iei anticonceptionale dar "uiti" sa ii spui si partenerului (gata, nu mai ai infatisare omeneasca, deja ti-au crescut antenele si ai exoschelet coropisnitos)

1. Te apuci sa mergi la biserica si sa tii post (esti iremediabil pierduta!!!)

Cea mai kitschoasa si mai mieroasa urare

2008-12-06T08:58:00.004+02:00

Hihi, stimati enoriasi, cu ocazia serbeutorilor de iarna organizam concursul CEA MAI SCARBOASA, KITSCHOASA, BALOASA SI IPOCRITA URARE PRIMITA PE SMS/MAIL/etc. DE CRACIUN. Premiul I: o noapte in cavou cu Petre Tutea!

Exemple clasice:
"Pastreaza in suflet vesnicia acestei clipe si linistea se va pogori asupra caminului tau"
"Sarbatori fericite si pline de lumina si speranta, multe realizari si impliniri sufletesti, va ureaza familia Patrunjenaru, impreuna cu nasii Pandelica si Tzutzyka, cumnata Filomena si agentul electoral Vasalie"
"In sunet de zurgalai, sarbatorile alaturi de cei dragi, familie, soacra si vecini sa va aduca mai aproape de pruncul Isus"
"Deschideti usa si lasati spiritul Craciunului sa va intre in casa, pe horn sau pe sub masa! Lasati bucuria si implinirea sa va penetreze sufletul!"
"Un gand bun si curat si o imbratisare pioasa si deschisa, alaturi de un curcan pentru nasii nostri dragi din Ghimpati"
"E timpul sa-ti deschizi sufletul pentru iubire! Sarbatori cu pace si senitatate in calorifere va ureaza Radet"
"Nasterea Domnului sa-ti umple sufletul de lumina, ochii de lacrimile bucuriei (dar nu trisati cu ceapa), multa credinta si iertare! (PS: eu v-am taiat cauciurile la masina)"
"Fie ca taina nasterii pruncului Isus sa va aduca in suflete smerenie si fapte pioase"

Lista ramane deschisa!

Tatal nostru in podul vostru, mananca prune si noua nu ne spune

2008-12-05T11:54:00.003+02:00

Acest mesaj cu care v-am binecuvantat inboxul spiritual circula de 1000 de ani. Nici nu se inventase internetul pe vremea aia, deci, daca circula chiar si asa, inseamna ca mare minune cereasca este. El a fost gasit de calugarii Ordinului Sfantului Evghenie scris intr-un castravete taiat de o maica stareta care vroia sa il foloseasca in scopuri si intrebuintari lumesti.
Citeste-l cu atentie si trimite-l mai departe la alti 100 de buni crestini in urmatoarele cinci secunde. Este un mesaj datator de viata si speranta si credinta in cele vesnice:

Tatal nostru, ocroteste-mi cumetrii, nasii, soacrele si alte rubedenii
Caci in anul acesta bine iti va fi daca aceste randuri vei citi
Dusmanii pe capete iti vor muri sau macar faliment vor da
Criza economica nu te va mai inspaimanta
Stevie si bors tu vei manca
Vecinii manelisti la masa ti se vor aseza
Nevasta multi prunci iti va fata
Intru desfatarea Domnului (de la etajul II)
Cel de sus (etajul X de data asta) va pune capat necazurilor si framantarilor tale
Caci nu te va mai inunda
Daca totusi teava de la baie ti se va spargea
Inseamna ca ai pacatuit si Mucenita Eulampia a trimis potop asupra ta
Am batut la usa raiului in dimineata asta, am sunat si la interfon
Si Dumnezeu m-a intrebat: ce pot face pentru tine?
Doamne, da-mi cucernicie si smerenie, I-am zis eu
Si El, in maretia Sa, mi-a spus: Ia un numar de ordine!
Bucuria astfel mi-a daruit
Si eu v-o daruiesc voua insutit

Daca trimiti acest mesaj la suta de dreptcredinciosi, o sa ti se arate cele mai ceresti bucurii: soacra se va muta la tine pentru totdeauna, nasa iti va canta la violoncel cantece bisericesti si parintele Vasile de la biserica din coltul strazii iti va suna zilnic la usa ca sa iti sfinteasca casa, cu reducere de 5%!
Daca nu trimiti acest mesaj asa cum ti-am scris mai sus, mari nenorociri te vor paste, serpii si scorpiile (nevasta, soacra, etc) te vor manca de viu, autobuzul te va calca, politia te va amenda si viermii din trupul tau necredincios se vor infrupta.
Nu uita ca am trimis acest mesaj cu dragoste crestina si Doamne Ajuta!!!!!!

Previziunile Haralambiei, astroloaga emerita

2008-12-01T10:43:00.006+02:00

Saturn in trigon cu branza cu Soarele - Zi prielnica ecumenismului. Benedict si Daniel, pregatiti jacuzzi-ul!!

Luna in conjunctie cu Mercur - Posibile fraude electorale, Mercur da predispozitie pentru furt. Cum Boc e cam lunatic, ar putea fi influentat sa se ascunda intr-o urna, printre buletinele de vot.

Tranzit al lui Pluton prin Sagetator - Pluton nu a mai indeplinit pragul electoral necesar sa fie considerat planeta, asa ca va avea soarta amara a lui Jiji Becali, va iesi din Sistemul Solar cu un procent de meteoriti sub 3%.

Neptun in cuadratura cu Venus - Aspect negativ, favorizeaza comportamente amoroase deviante. Sfanta Parascheva ar putea sari din racla de circumscriptie, direct in bratele Prea Fericitului.

Uranus in Capricorn - Criza economica se prelungeste. Romani burtosi, luati-va nevasta si soacra si fugiti la Selgros, sa faceti provizii precum harciogii!

Saturn in opozitie cu Jupiter - Acest aspect este extrem de rar si prefigureaza mari schimbari! Cred ca o sa le detronez pe Urania si Nety Sandu si o sa ma proclam cea mai mare astroloaga din Romania post-electorala! Hahahahaha (ras astral, tasnind direct din chakra inimii)

Sinaxar upgraded - noi sfinti intra in gasca!

2008-11-24T14:40:00.003+02:00

Sfantul Marean ''Care Este''

Ocrotitor al Sectorului V, apare pe prima pagina in toate almanahEle sfintite.
Se pare ca exista o e-Vanghelie dupa Marean, ascunsa in subsolul unei biserici din Prelungirea Ferentari.
Postul Sfantului Marean este foarte special. Se tine din patru in patru ani, in timpul campaniilor electorale pentru alegerile locale.
In timpul postului, este dezlegare la orice fel de bucate, pentru ca este vorba de un post spiritual. Toata lumea trebuie sa faca greseli gramaticale si dezacorduri, pentru a vedea ca limbajul corect este o inventie diavoleasca. Daca ai pacatuit la sfarsit de post si ai indraznit sa nu votezi cu PSD, popa iti va da un canon PE PERSOANA FIZICA, de 99 de dezacorduri obligatorii pe ora.
Viata Sfantului Marean a fost foarte chinuita. De mic copil el era foarte darnic cu vecinii sai, sunandu-le la usa si daruindu-le sacose cu ulei si zahar. In schimb, nu avea decat o rugaminte: ''Voteaza-ma!'' De aceea, tiranicul imparat roman Adrieanus Videanus Bordurus l-a prins si drept pedeapsa l-a aruncat intr-un tomberon. Cu voia Domnului (Iliescu), Marean a supravietuit acestui martiriu. A sfarsit insa tragic dupa Rusaliile electorale din 2008, cand gladiatorul Piedonus s-a asezat din greseala pe el. De atunci a fost canonizat ca sfant.

Indreptar de mascari pentru femeile romance, sotii pioase si mame evlavioase

2008-11-22T16:15:00.007+02:00

Motto: "Femeia nu e om" (sfant necunoscut, terorizat de soacra)

Dragi oite ale Domnului,
Dupa cum se stie, scopul suprem al vietii in aceasta vale a plangerii, pentru care si-au racit gura toate rubedeniile voastre evlavioase de parte feminina, este MARITISUL si ZAMISLIREA DE PRUNCI. Astfel, veti atinge starea desavarsita de iluminare numita si INTRAREA IN RANDUL LUMII.
Trebuie sa stiti insa ca aceste idealuri crestine sunt presarate cu primejdii puse in calea voastra de diavol. De pilda, trebuie evitata cu orice pret ispita placerii carnii, care lucru amarnic de scarbos este. Sa stiti, dragele mele, ca barbatul are porniri animalice si ele trebuie calauzite numai spre procreere, restul e uraciune si spurcaciune. Ca sa va atingeti scopurile, urmati algoritmul ortodox de mai jos si Doamne Ajuta:
- Barbatul trebuie atras in mrejele casniciei. Din nu se stie ce motive diavolesti, el se fereste de aceasta cale dreapta. Pentru asta, trebuie sa va aratati virtuoase si perseverente; nu care cumva sa ii dati voie sa guste din polenul fecioriei voastre fara cununie. Exasperat, va consimti sa va faca femei cinstite, in randul lumii.
- Nunta trebuie facuta neaparat cu multa valva, la un local cat mai scump si mai in voga. Banii trebuie scosi cu indemanare de la viitorul sot. Asta ii va mai infrana pornirile animalice de care povesteam mai sus. Este bine sa va poftiti cat mai multe rubedenii, care sa ii dea sfaturi bine simtite prea fericitului mire. Asta ii va arata ca sunteti o sotie foarte atenta!
- Dansurile cu soacra si manelele de la nunta va vor garanta o noapte a nuntii mai aproape de cele sfinte decat de cele diavolesti. Proaspatul sot va pierde orice pornire necurata si se va concentra pe scopul suprem, producerea de urmasi. Ce poate fi mai romantic decat un copil conceput in noaptea nuntii, in chiuiturile rubedeniilor de gradul sapte?
- Viata sexuala trebuie sa fie cat mai monotona si combinata cu treburile casnice. O idee buna este ca in timpul desfasurarii actiunii sa ii reamintiti sotului de aspiratorul care trebuie curatat si de peretii care au nevoie de o zugraveala proaspata. Daca mai da totusi unele semne de placere, ajutati-l sa isi faca o lista de cumparaturi pentru drumul saptamanal la Metro.
- Cel mai bine este sa va implicati familia in aceasta actiune, ca sa ii dati un caracter sfant. Cum obiectivul este intotdeauna procreerea si numai procreerea, ar fi de ajutor daca la masa de dimineata, soacra (care obligatoriu trebuie sa locuiasca cu tinerii casatoriti, pentru a-i indruma in viata de familie) il poate intreba pe ginere despre sansele de a fi conceput in timpul noptii 'un nepotel'
- Mascarile cunoscute si sub denumirea de sex trebuie facute, evident, numai in momente de fertilitate maxima. Ele trebuie anuntate preaiubitului sot prin memento-uri pe telefonul mobil, mail alerts si eventual un post-it asezat cu mare dragoste crestina pe frigider.
- Neaparat, deasupra patului trebuie agatata o icoana cu Sfantul Ignatie, Sfanta Nectarina sau Sfanta Sarahpalina, sau orice alti sfinti care ocrotesc zamislirea de urmasi. Sotul si sotia trebuie sa isi faca datoria cu ochii mereu la aceste icoane, la inceput si la sfarsit sa isi faca cruce si sa spuna cu voce tare: 'Doamne Ajuta!'
- O data ce familia a fost binecuvantata cu suficienti copii, aceasta activitate necurata trupeasca trebuie oprita! Rodul pantecelui e important si cere multe sacrificii, dar nici chiar asa.

Semnat: Maica Eulampia, care vegheaza la toate cele de cuviinta

The witch reloaded

2008-11-19T22:32:00.001+02:00

Olimpia si Evdochia, din nou la tigara, dupa trei saptamani de invartit gaina.
Evdochia: Of Doamne, nu mai pot tine tigara ca lumea. Am febra musculara.
Olimpia: De la ritual, asa-i?
Evdochia: Da, si i s-a facut rau gainii, a ametit si a dat afara pe mine toate boabele din gusa!
Olimpia: Macar a avut efect?
Evdochia: Ce sa zic... Nu vreau sa vorbesc cu pacat, viziunea cu Cleopa in tanga a disparut, dar acum mi se arata Sfanta Parascheva in chip de emo. Tare greu ma simt incercata.
Olimpia: Poate ar trebui sa tii post negru. Ca si asa esti cam slaba, Doamne iarta-ma!
Evdochia: La tine cum a fost, te-a mai ispitit Petre Tutea cu ski-ul ala nautic?
Olimpia: Nu indrazneam sa-ti marturisesc, dar e mai rau decat atat. Acum mi se arata un ayatollah iranian, care face scamatorii si scoate soareci din turban!
Evdochia: Poate a gresit Xenofonta formula. Sa mergem la ea!

Dupa o coada de trei ore laolalta cu babele pioase si dupa un onorariu de alti 1000 RON, Xenofonta lamureste unde si-a varat Necuratul coada:
Xenofonta: Ia spuneti, oitele domnului, ati indeplinit cum se cuvine ceremonialul gainii? Ati invartit-o deasupra capului in sensul acelor de ceasornic, sau invers?
Olimpia: Cred ca invers... atat de tare batea din aripi si cotcodacea, ca nu mai tinem minte.
Xenofonta: Mare greseala! Stiti ce ati facut? Ati invocat fortele diavolului! Intunericul se va abate asupra sectorului 5! Mars de dati acatiste Sfantului Vanghelie, sa va ierte Doamne Doamne!
Olimpia si Evdochia isi sufleca fustele cuviincioase si o iau la sanatoasa, facand cruci peste cruci.
- Sfarsitul lumii -

Olimpia si Evdochia la clarvazatoarea Xenofonta

2008-11-16T09:30:00.002+02:00

Evdochia catre Olimpia, la obisnuita pauza de tigara: Of, ce urat am visat azi noapte! Mi s-a aratat Parintele Cleopa in slip tanga cu cruciulite. Si m-a ispitit rau de tot. Am avut asa niste porniri diavolesti, sa il ung cu mir pe pectorali.... Cred ca Diavolul ma pune la incercare. Dar nu stiu cat mai rezist.
Olimpia: Doamne, chiar ca ispita. Iti marturisesc ca si eu m-am visat cu Petre Tutea, el conducea o barca cu motor si eu faceam ski nautic. Pana la urma am cazut in apa si el m-a lasat acolo, cica nu-s destul de baba si nici murdara pe picioare. Normal, se curatasera de la apa! Dar tot m-a lasat la rechini....
Evdochia: Doamne pazeste, visele astea-s cu talc, mai ales ca am intrat in post. Ce ne facem?
Haralambia astroloaga vine spre ele, falfaind niste hartoage cu harti astrale (cerul la nastere al Vasilicai de la contabilitate si efemeridele din ziua de salariu): Fetelor, am solutia la problema voastra! Mergeti la clarvazatoare.
Olimpia, suspicioasa: Da' e ingaduit, fato? Cum se impaca asta cu crestinismul?
Haralambia: No problem! Tipa asta, Xenofonta din Berceni, a fost calugarita. Dar s-a gandit ea ca are un dar si trebuie sa il impartaseasca laicilor. Bine, si noul ei BMW isi cam rupea suspensiile in gropile de la Tanacu....
Evdochia: Daca e buna crestina, mergem la ea. Ce zici Olimpio?
Olimpia: Doamne ajuta! Gimme five!

Olimpia si Evdochia se duc la vrajitoare. Xenofonta le primeste intr-un apartament de bloc confort III din Berceni, dar cu BMW la scara. BMW-ul are vreo 20 de cruci agatate de parbriz. Xenofonta are alte 10 cruci agatate de gat si bratara din aia trendy cu icoane. Le face o programare, ca la coada mai sunt vreo 20 de babe si tinere fecioare. In sfarsit, momentul mult-asteptat.
Xenofonta: Ce va aduce la mine, fiicele mele? Stati, nu imi spuneti, ca stiu! Dezlegare de cununii.
Olimpia si Evdochia: Nu chiar....
Xenofonta: Blesteme! Sigur e asta!
O & E: Nu tocmai...
Xenofonta: Boala grea? Soacra pricinoasa? S-a stricat varza in butoi? Amenzi la circa financiara? ... Vise cu mascari?
O & E, usurate: Asta era! Vezi, are har!
Xenofonta cere amanunte despre visele ce le tulbura existenta celor doua mironosite. Saliveaza la detalii.
Xenofonta: Fetelor, mare pacoste pe capul vostru. Vad asa, o umbra intunecata care va pluteste peste destin. Or fi pacatele stramosilor, cred ca vreun bunic sau vreo strabunica au facut ceva mascari neingaduite.
Olimpia: Da, bunica mea le cam dadea in ghioc...
Xenofonta: Sigur, patima divinatiei nu este ingaduita de Sfanta Biserica. Cu mine e altceva, pe mine s-a cam pogorat Harul Divin. Parintele Eusebiu de la Manastirea Curca mi-a dat dezlegare speciala!
Evdochia: Doamne, pacatele mele, ce sa facem sa scapam de blestemul viselor nerusinate?
Xenofonta: Fiicele mele, luati cate o gaina pestrita, necalcata de cocos de trei luni pline incoace, si in fiecare seara la apus, o rotiti deasupra capului de sapte ori, recitand Tatal Nostru cu voce tare!
Olimpia: Si daca se zbate si ne ciocane cu clontul?
Xenofonta: N-are nimic, trebuie sa indurati suferinta! Daca da prea tare cu ciocul, ungeti-o cu mir, va vand eu, 100 de lei noi picatura. Nu luati din alta parte, ca asta e un mir special. Doamne ajuta si va mai astept peste trei saptamani! Taxa pentru o sedinta este de 1000 de RON. Pentru gaini va trimit la Parintele Arsenie, de la biserica de peste drum, are el de care va trebuie. 50 de RON gaina!
Olimpia si Evdochia: Asa sa ne ajute Dumnezeu...
(va urma)

Cantare bisericeasca pentru prima zi de post

2008-11-14T12:34:00.004+02:00

(melodia de la "Cavaleri ai Mesei Rotunde")

Cavaleri ai Apocalipsei
Sa vedem daca postu-i bun
Cavaleri ai Apocalipsei
Sa vedem daca postu-i bun
Sa vedem, da, da, da
Sa vedem, nu, nu, nu
Sa vedem daca postu-i bun sau nu
(se repeta cantat pe nas pana la pogorarea duhului sfant)

Eu as face vreo zece matanii
Pe genunchii unui Teoctist
Eu as face vreo zece matanii
Pe genunchii unui Teoctist
Eu as face, da, da, da
Eu as face, nu, nu, nu
Pe genunchii unui Teoctist sau nu
(repetitie, etc, ca tot e mama intelepciunii)

Cioc, cioc, cioc, bate la fereastra
Sa vedem daca-i duhovnicu' tau
Sa vedem, da, da, da... (etc samd)

Spune drept de-ai pacatuit
Cu vreo 10 litri de vin sfintit
Spune drept, da, da, da
Spune drept, nu, nu, nu
Spune drept cat vin ai baut sau nu (etc etc)

Eu cand mor, vreau sa ma ingroape
Un sobor intreg de mitropoliti
Eu cand mor, vreau sa ma ingroape
Un sobor intreg de mitropoliti
Un sobor, da, da, da
Un sobor, nu, nu, nu
Un sobor intreg de mitropoliti sau nu

Iara moastele sa mi le pupe
Tot poporu' cel evlavios
Sa le pupe, da, da, da
Sa le pupe, nu, nu, nu
Tot poporu' cel evlavios sau nu

Cuvantul cuvioasei Eufrosina, lady of Tanacu, inaintea Postului

2008-11-13T17:29:00.003+02:00

Luati aminte aici, pacatosi nevolnici si pacatoase nemernice!
Au nu stiati ca vine Sfantul Post al Craciunului? Focul gheenei (de la etajul IV) sa se abata asupra voastra daca nu urmati cu sfintenie toate randuielile! Ca cea mai mica smintire a celor cuvenite in Post o sa va aduca plansul si scrasnirea dintilor in focurile iadului, viermii or sa va mance (si vedeti netrebnicilor ca ei nu tin post), limbile va vor fi strapunse de cuie si maruntaiele va vor fi sfasiate de uciga-l t(r)oaca! Asa, maica, si nu uitati ca Domnul nostru Iisus va iubeste.
Sa mancati pacatosilor numai stevie si buruieni. Sa nu va cada nici macar privirea pe hrana diavoleasca cea de dulce. Daca incalcati acestea, femeilor, care-s murdare din nastere, le vor aparea bube pe limba si li se va lasa ceata pe ochi, asa ca nu se vor mai putea uita la OTV! Barbatilor care cad in ispita li se randuieste o pedeapsa mai mica, asa cum e si firesc. Sa nu care cumva sa se impreuneze in post parte barbateasca cu parte femeiasca, altfel, sabia Sfantului Ciomu cu manie se va pogori asupra pacatoaselor madulare. Ca asa e drept si sfant. Nici vorba multa sau rasul nu e ingaduit, ci capetele plecate vor fi, iar privirile incruntate si pline de Duhul cel Sfant. Altfel, ochii pacatosilor desprinde-se-vor (ptiu, Doamne iarta-ma, ce ti-e si cu gramatica asta), asa, desprinde-se-vor din gavane pentru a pica in oala cu ciorba de buruieni, intru bucuria Sfintilor Gherasie si Macarie. Hainele sa fie cernite si sa acopere toate cele rusinoase, ca trupul nostru oricum va fi sortit viermilor, da' asta maica v-am mai propovaduit si mai sus.
Asa, si bucurati-va de iubirea Domnului. Doamne Ajuta!

TOP cantari bisericesti cu dedicatie - Saptamana dinainte de post

2008-11-12T10:52:00.001+02:00

1. Judecata de apoi - The day that (Jesus) never comes - Metalli-christ

2. Arca lu' Noe - Rock'n'roll boat - AC/DC

3. Militantii anti-avort - O, viata mea - Adi Copilu' Minune (de pro-Vito)

4. Sarpele catre Adam si Eva - Little lies - Fleetwood Mac

5. Preahlizitul Daniel - The man who can't be moved - The Script

6. Cand te trazneste 'al de sus' - The Shock of Lightning - Oasis

7. Catedrala Bantuirii - House of Fire - Alice Cooper

8. Popii care cer salarii marite - Livin' on a Prayer - John Bon Jovi

9. B.O.R. - I Want it All - Queen

10. Imaculata conceptie - Sex on Fire - Kings of Leon

Party cu moaste

2008-11-11T09:45:00.003+02:00

Locatie: Undeva intr-un beci al Patriarhiei
Tinuta obligatorie: Poti veni numai imbracat in popa, calugarita, sfant (la alegere), Jesus (cu sau fara cuie), baba pioasa cu batic. Daca party-ul are tenta exotico-ecumenica, merge si un turban (pt barbati) sau o burka/chador pt femei (atentie, sa nu dati cu capul de vreun stalp) Neaparat, femeia merge in urma barbatului, cu capul plecat!
Mancarea, evident, numai de post.
Bautura: Vin de impartasanie, care e the best!!!
Dansuri tematice - conga in jurul moastelor, care vor fi pupate in ritm de muzica bizantina, limbo cu trecere pe sub masa (ca de vinerea mare), dat din cap ca rockerii in ritm de liturghie, dans din buric in ritm de molifte
Hitul serii: Bucura-te Parascheva (hip-hop)
Concurs cu premii: cine rezolva cel mai repede o integrama cu sfinti, castiga o excursie la manastirea Tanacu, de doua persoane (a doua persoana va fi evident parintele duhovnic al fiecaruia)
Jacuzzi cu apa sfintita!
Invitat special: DJ PreaHlizitul Daniel (moliftele Sf Vasile remix)
Dupa 12 noaptea, spectacol cu calugarite topless;))
Va asteptam si doamne-ajuta!!!!!!!!!

Olimpia si Evdochia la o tigara de post

2008-11-05T17:23:00.002+02:00

Olimpia: Of Doamne, ca a iesit si Obama asta... o fi crestin?
Evdochia: Cica da, da' oricum nu va imbratisa ortodoxia in veci, ca nu stie lumea calea cea dreapta. Doamne Ajuta!
Olimpia: Doamne Ajuta! (isi fac amandoua cruce de trei ori)
Evdochia: Sa stii, ca Palin aia era mai cu credinta. Ai vazut ce femeie cumsecade, cati copii are? Daruri de la Dumnezeu!
Olimpia: (ofteaza adanc) Da... cu toate ca e femeie... stii ce ziceau Sfantul Pavel si Parintele Cleopa despre femei.
Evdochia: Da, dar macar s-a jertfit in durerile facerii. De cinci ori!
Olimpia: Daca facea mai multi copii, poate o ajuta Dumnezeu si castiga alegerile.
Evdochia: Eu zic ca nu s-au rugat destul!
Olimpia: (contrariata) Pai si Obama...
Evdochia: Vezi, ne ispiteste diavolul, ptiu Doamne iarta-ma!
Olimpia: Imi stingi tigara....
Evdochia: Iarta-ma, eram cu sufletul inchis si tulburat. Ca l-am visat azi noapte pe Parintele Cleopa, care mari nenorociri prevestea.
Olimpia: Da, da, asa e! Stii ce scria la Apocalipsa. Acolo scrie si de greva cadrelor didactice!
Evdochia: Numai noi sa fim bune crestine si sa nu cadem in ispita.
Olimpia: Chiar, ca bine zici. Ma duc sa scriu un denunt despre paganul ala cu coada de la IT, l-am auzit cum spune de sefu' ca e ''incompetent''. Nu e bun crestin, nu, nu!
Evdochia: Fapta placuta Domnului. Poate il da afara si apuca drumul calugariei, ca sa se spele de pacate.
Amandoua isi fac cruce si isi sting tigarile: Doamne ajuta!

Program de dus gunoiul

2008-11-01T17:39:00.002+02:00

Sunt atat de fericita! In sfarsit m-am mutat si eu cu Iubi al meu. El a tot dat din colt in colt, dar pana la urma m-am facut ca il parasesc si atunci si-a dat seama cat de minunata e viata cu mine si cat de ingrozitoare fara. In curand, stiu eu, il voi face sa vina si cu un inel... Prietenele mele sunt atat de invidioase! Am poza pe desktop cu noi doi mancand din aceeasi prajitura cu frisca si tot poza cu noi doi ca avatar de mess, tragand de aceeasi spagheta. Aurica de la Financiar se inverzeste de ciuda ori de cate ori arunca un ochi pe calculatorul meu, scorpia invidioasa si fata batrana. Dar eu sunt buna si fericita si zburd incontinuu, caci sunt o rasfatata a dragostei. Acum, sigur ca trebuie sa il invat pe Iubi sa nu mai duca viata aia ingrozitoare de burlac. Ce o sa se faca atunci cand o sa avem un bebe sau doi? (eu in secret deja aleg numele) L-am pus sa se tunda si sa isi arunce geaca aia ingrozitoare de piele. Si ce e aia, sa asculte muzica din aia rock scarboasa? El trebuie sa asculte ce vrea porumbita lui iubita, ce vrea, sa planga pisi a lui cea mica si dulcica? E asa frumos cand iesim noi doi la terasa, neaparat cu alte cupluri casatorite sau chiar cu bebe (ca sa vada si el ce bine e) si ne tinem mereu de mana si ascultam numai Mandinga si ASIA! Si stiti ce mai facem? Niciodata nu il las sa manance ceva pana nu gust din farfurie.... si ii sarut cartofiorii prajiti si feliuta de sunculita (degresata neaparat) pe care o duce la gura. E asa romantic. Cum o sa regrete prietenii aia mizerabili cu care se ducea la The Jack (scarboasa crasma, nu as calca niciodata pe acolo, cred ca mi-as rupe tocurile)?
Asa, si m-am gandit sa ne impartim si noi treburile gospodaresti. Am facut un tabel colorat cu carioca si inimioare, ca sa ne indeplinim sarcinile casnice pe rand. Rubricile cu bleu sunt pentru Iubi, rubricile cu roz, pentru Pisi :) Avem program saptamanal de dus gunoiul si de pus masina cu rufe, cat de sweet;)) La hypermarket mergem intotdeauna weekendurile si e asa frumos, ne tinem de mana cand impingem carutul cu cumparaturi (in curand, hihi, o sa impingem diminetile in parc si altfel de carut) Ma gandesc cum sa fac sa il atrag pe Lipscani, la magazinele alea cu rochii de mirese, poate pricepe aluzia. Dar o va pricepe in curand, caci Iubi ma adora si nu poate trai fara mine. Stiti ca si-a pus si sunet la mobil cu vocea mea, care ii spune dragastos: ''Buna dimineata iubi, nu uita de pisi a ta!'' La inceput nu a prea vrut, dar am plans si atunci mi-a facut si pofta asta. Sunt o mica capricioasa!
Maine poate va povestesc despre cum ne cumparam haine asortate si poate pun si niste poze, de la ultima noastra excursie in Turcia:)

Gastele - discutie superinteligenta

2008-10-30T01:02:00.002+02:00

Gasca 1: Feetelor, sa va arat ultimele poze cu ala micu!!!
Gasca 2: Vai tu fata da' ce dragalas e! L-ai intarcat?
Gasca 1: In fiecare zi ii introduc o leguma noua, ce stiti voi.
Gasca 3: Tu, da' la cine-i in brate?
Gasca 1: Nasa, draga. E contabila la Bricostore! Vezi ce compleu are? De jerse. Si si-a facut casa la Breaza, ne invita si pe noi la un gratarel sambata, sa se mai joace si copiii, aer, draga.
Gasca 2: Poate stati pana luni-marti, tu, ca e greva profesorilor.
Gasca 3: Ah, apropo, sa stiti ca Urania a prezis ca o sa fie greva generala si sa stii ca e de rau cu Tari, are Saturn in trigon cu Mercur fata!
Gastele 1 si 2: Ptu, Doamne apara si pazeste de necazuri!
Gasca 3: Eu cred ca i-a facut careva farmece. Ca uite, si la soacra-mea in bloc a fost un caz, i-a facut unei vecine cineva farmece si tot gasea sub pres pene de gaina, din alea negre. Si a intrat saraca vecina la menopauza la 40 de ani!
Gasca 1: Trebuia sa cheme un preot cu har, e unul la Biserica Dintr-un Pieptene, asa ii zice din batrani, e unul care e grozav la exorcizari. Si scapa de vraji.
Gasca 2: Draga, trebuie sa faci copii ca sa intarzii menopauza. Eu de aia l-am facut pe al doilea, ca sa imi vina bufeurile mai tarziu. Scrie in Formula As.
Gasca 3: Auziti, da' de Raduleasca ce parere aveti? Hehehe, o sa imi fac si eu la croitoreasa o rochie ca aia cu care am vazut-o eu la Oteve, ca ma duc duminica la o taiere de mot.
Gasca 1: Hai tu fata, da-ne si noua telefonu' croitoresei, ca avem si noi de nasit...
Seful, furios: Husi, cotofenelor! La munca!
Gastele, in cor: Hai dom' Mitica, asta e discriminare sexuala!!! Ca pustoaicele astea vin cu buricu gol la munca si nu fac nimic, dar noi avem copii de crescut acasa!!!!

Asediata de icoane si puradei, Lapona Antigel cere ajutor

2008-10-28T16:03:00.002+02:00

Deci, trauma maxima. Ihhh!!!!!! Eu de obicei am talentul extrem si genial de a evita nuntile, botezurile, cumetriile si alte taieri de mot (bine, cu exceptia cazurilor cand am cu cine sa fac misto de nuntasi, popi, nase grase etc si atunci e distractiv) Am in palmares cele mai multe evenimente de-astea LA CARE NU M-AM DUS. Da' ulciorul nu se duce de multe ori la butoiul cu vin, asa ca de data asta n-am scapat. Ca deh, prieten vechi de betzie, actualmente om asezat, bleah, insurat, bleah, pana acu' i-am evitat botezurile da' la asta ultimul nu stiu cum se face ca n-am mai putut scapa! :(( Combinatie letala: mers la biserica si urlete de puradei. Nasol. Ranjete din alea incremenite pe figura pt tanti marioara si vecina conopida, care te stiu 'de cand erai atatica' si te intreaba ce ai mai facut. N-ai facut copii? Vaaaii draaagaaa ce mai astepti? Pune mana si treci la treaba!! (yack, parca am fi la ferma) Vai draga de ce nu ai venit si tu cu un baiat? (de-aia coropisnitelor, ca mi-e mila de el!!!! cum o sa ii fac asa ceva) ''Tineretul asezat'' isi prezinta odraslele fara numar rubedeniilor extaziate. Popa canta pe nas nu stiu ce si mie imi vine deja sa fug. M-a mai busit pe mine rasul isteric la o nunta cand a zis popa urmatoarele: 1. Femeia trebuie sa fie supusa barbatului 2. Femeia e ca lumanarea, trebuie sa arda raspandind credinta (wtf?) si sa TACA. Nici sa stai jos nu poti ca scaunele sunt putine si ocupate de babe si femei gravide. Mai bine stau la serviciu 120 de ore fara intrerupere, macar acolo mai poti sa razi.
Yes, se termina distractia la biserica si urmeaza alta muuult mai naspa. Se intituleaza ''Petrecerea de acasa PENTRU TINERET'' Cum pana mea tineret, ca tineretul ala e format din familisti din aia hard-core, cu credite de nevoi personale si excursii sexy saptamanale la Metro si Selgros. Ajutor, astia trag de mine (la propriu) sa vin la ei si ''sa ma distrez'' (???) Bine, stau juma' de ora, mananc salata de vinete sau ce se da la ocazii din astea si am imaginatie, inventez ceva si o intind. Cat optimism, maica. Ajung acolo, mor de plictiseala, nu stiu unde sa ma invart, cata salata de vinete si de ''biof'' poti sa mananci? Aha, e cat de cat suportabil, ajung sa discut cu vreo doi-trei baieti despre Jiji Becali. Tot e ceva! Nu aud de epidurala si scutece! Macar radem de Jiji... dar nu, auleu, heelp, vine gazda-Ea si ghiciti oameni buni ce imi face: 'Vai de mine, dar TE PLICTISESTI aici, sunt sigura ca te plictisesti, nu vreii sa vii in camera cealalta, la CLUB FEMINA???'' Adica, in traducere, femeile, ca tot suntem in UE, stau foarte modern in ALTA camera si discuta lucruri gospodaresti. Preferam sa fiu rapita prin Irak sau Afganistan. Ajutor, sunt intr-o camera plina de femei si copii care se invart printre picioarele lor sau sunt schimbati de scutece si discuta despre nasteri. N-am nici macar unde sa ma asez, m-au pus pe un scaun de copil de 3 ani, unde naiba sa imi incapa blana de lapona si coada de cangur? Dau sms-uri disperate la prieteni, sa ma ocup cu ceva si sa nu ma uit la ele ca pisica in e-mail, calendarul nu se mai poarta. Pan' la urma inventez o chemare de urgenta la serviciu si FUG!!! FUG!!!! URA! (cea mai tare faza este insa ca toti m-au COMPATIMIT pt ca saraca de mine plec si ''ratez distractia''...) Never again.

In cautare de logodnici, Aurica goes on a date

2008-10-27T22:31:00.000+02:00

Draga Jurnalule,
Sunt o fata sincera si o romantica incurabila. Dar sunt si o femeie de cariera, desigur. Am douasopt de ani si imi doresc atat de mult sa imi intemeiez o familie! In ziua de azi e tare greu sa gasesti un barbat cu intentii serioase. Mama e ingrijorata, ca acusi fac treizeci de ani si nu sunt asezata la casa mea! A dat si acatiste! Si eu sunt credincioasa si ma duc ades la dezlegare de cununii, dar nimic, toti barbatii sunt niste neseriosi. Aseara insa am fost la intalnire!! Am trait clipa!! Eu sunt o fata spontana, de aceea sefa mea de la multinationala unde lucrez (caci avansez rapid pe scara ierarhica, hihi) mi-a spus: ‘Aurico fata, am un baiat serios pentru tine! E varu lu fina-miu, ala de e broker si si-a construit vila la Bran! Ma gandesc ca poate si el o sa-si gaseasca o fata de familie si sa se aseze la casa lui…. Ce zici fato, va aranjam o VEDERE?’
Acuma ce sa fac, era sefa si nu puteam sa o refuz… dar cum m-am saturat sa fiu mereu domnisoara de onoare si niciodata mireasa, am acceptat cu emotie. M-am pregatit temeinic pentru intalnire, ca eu stiu sa planific orice proiect, in echipa sau individual:
- toata saptamana am numarat caloriile din meniu si am tinut regim disociat
- am facut turul celor noua biserici (stie mama un ritual) si m-am rugat Sfintei Parascheva Mult Folositoare, Sfintilor Anton, Dimitrie Nou si Vechi, Pafnutie, Ignatie, Becalie si alti sfinti ocrotitori ai familiei crestin-ortodoxe pe care doresc cu drag sa o intemeiez
- am fost la cosmetica, mi-am facut exfoliere cu extract de usturoi si sfecla rosie importate din Thailanda, m-am coafat ca la nunta verisoarei mele Eugenia (pe care am rugat-o sa imi scrie numele pe pantof dar vad ca au trecut sase luni si tot nu m-a cerut nimeni, d-aia iau masuri drastice)
- mi-am luat un taior bleumarine cu buline frez, de la Steilmann, ca sa par fata serioasa la intalnire, nu ca rockeritele astea care imi fac concurenta si sucesc mintile barbatilor…. Ah, ce copii sunt barbatii astia!
- ….mi-as fi luat eu si niste aur turcesc de la mall, dar prefer sa fac un credit serios pentru casa si masina de spalat, in caz ca ma marit
- m-am inchinat de trei ori inainte sa ies din casa pentru marea intalnire

Si iata-ma in drum spre rendez-vous-ul cu dragostea… Dar ah Doamne! Am facut o mare greseala care sigur, sigur mi-a adus ghinion! Inainte de a iesi pe usa, m-am intors din drum, vezi, ceasul rau, uitasem sa trimit cele 50 de chain mailuri motivationale pe care le primesc zilnic, la toata lista mea de adrese. Sunt foarte nostime si unele chiar au invataminte foarte profunde si filosofice, nu puteam sa-mi las prietenii fara ele, mai ales fiind Ajun de Sfantul Dimitrie Cel Vechi. Dupa care urma si ala Nou! Vezi insa ca am gresit, m-am intors din drum si asta mi-a purtat ghinion.
Mi-am dat intalnire cu tanarul la fantana de la Arhitectura, asa mi se pare mie mai romantic si mai ales original! Cui i-ar mai da prin cap sa isi dea intalnire acolo? Ah ce nebunatica sunt. Ajung eu cu jumatate de ora intarziere, ca asa stiu ca e de bon ton, baiatul trebuie sa astepte fata, si cand colo, ce sa vezi…. Nici urma de baiat cu garoafa la butoniera (asa i-am spus sa vina, de, sa il recunosc) M-am mai plimbat trei sferturi de ora pe pantofii mei cu tocuri de 15, de ma dureau gleznele fata, cand apare si tanarul var de cumnat de fin al sefei, Angelo, ca asa il cheama. Eu ma asteptam la un Banderas la care viseaza toate fetele, si cand colo…. Sufletul meu cade prada dezamagirii. Nu era la costum, nu era Banderas, nu era inalt, nu era brunet, nu era prea tanar si nici prea frumos. Dar cum zice si mama, la varsta mea (ca sunt cam coapta deh) nu mai stai sa alegi! Parca ii aud sfaturile: ‘’Il iei pe ala care te ia!’’ Asa ca trec peste faptul ca Angelo era, Doamne iarta-ma, cam pitic si cam burtos, cu un, pardon, dinte de aur in gura, cu putina cheliuta si cu firele lipsa adunate peste cap ca Basescu in primele luni de mandat, si ca a venit cu floarea, nu la butoniera, ci intre dinti… pe post de scobitoare! Trec peste amanuntele serii nu foarte romantice:
- m-a dus la o bodega cu fete de masa ceausiste, unde a comandat doua beri la PET si a insistat sa platim nemteste, ca asa e modern
- uita mereu cum ma cheama si ma striga mereu ‘’PapusE’’ (cu E la coada, nici macar ‘’papusa’’…)
- vorbea numai de fotbal si se uita dupa chelnerite
E drept ca si eu l-am intimidat putin, dar trebuia sa atac subiectele care ma preocupa cel mai tare, si asta cat mai repede: i-am vorbit despre dorinta mea de a avea copii si despre fereastra din ce in ce mai mica de fertilitate care mi-a mai ramas (asta am citit in Cosmo). I-am vorbit si despre rate la casa si masina si ce astept eu de la un barbat asezat. L-am intrebat cand pot sa ii cunosc parintii. Nu era normal? Nu stiu de ce – poate de la berea la PET – la un moment dat s-a inverzit si parca se uita disperat in jur dupa ajutor…. Oare o fi fost o toxiinfectie alimentara?
Oricum, am incheiat seara repede, pentru ca l-am anuntat ca a doua zi urma sa ma asez la coada la moastele Sfantului Dimitrie si trebuia sa ma trezesc devreme. Nu stiu de ce a inceput sa tremure necontrolat. Puterea credintei, parerea mea.
Nici macar nu m-a condus la metrou! Nici macar nu mi-a cerut numarul de telefon! Of Doamne, niciodata nu o sa inteleg unde gresesc. Mi-ar fi placut si asa, mai putin Banderas. Important e sa fii in rand cu lumea. De fapt, stiu unde gresesc! Sunt fata serioasa si cuminte, cu un job asezat si de perspectiva si ma gandesc in general la viitor, casatorie, copii, lucruri serioase, stiu sa gatesc si sa fac mileuri. Si uite, vin fetele astea emancipate, niste farfuze care toaaaata ziua bat barurile si crasmele si umbla ca vai de ele, pantaloni scurti, maieuri si blugi si bocanci, ca n-ar pune un taior pe ele (nici nu cred ca stiu ce e aia tinuta office), si ii imbarliga pe bietii barbati! Le fac farmece, stiu eu. O sa povestesc niste cazuri, draga jurnalule, dar alta data. Acum ma duc sa-mi fierb un ceai de sunatoare, ma duc sa ma uit la Inima de Tigan si ma culc. Poate Sfantul Pafnutie o sa-mi trimita un vis despre viitorul meu ales………

Misiva gospodinutei Flory catre cumnatica ei preferata

2008-10-27T15:11:00.000+02:00

Si-asa tu fata... ca cu sarbatorile astea, tu, n-am mai apucat sa iti dau mail de la AL MEU de pe calculator. Ca si-a luat draga leptop, de asta ne arde noua acum, ca fi-mea a mare nu se mai marita si fi-meu se da, cum ii zice, iemo, ca m-am dus draga si am dat acatist la Sfantu Nectarie cel Dezlegator de Cununii ca face Pussy draga douasopt de ani si acu bate treizeciu la usa si de unde gaseste ea baiat de casa sa o ia. Ca si un copil se face greu in ziua de azi, vazusi cu inseminarile astea artificiale, dupa treizeci de ani gata, s-a dus puiu cu ata si trebuie sa te multumesti cu ce pica. Tu draga cumnatica, cum ii ziceam ieri si Nasei Fanica, uitai sa iti spun ca ne vazuram draga de Sfantu Dimitrie al Vechi (ca al Nou e azi si deh, n-am putut sa stau si azi la coada la moaste, da ieri am fost, in rand cu Nasii si am mai povestit de una, alta) Asa, si Nasa imi zise ca vezi draga, in ziua de azi merge si cu alte strategii, daca nu vrei sa ramai, Doamne Fereste, fata batrana. Si mi-a zis de Nina a lu Pandelica de la ea de la bloc. Ea tot era in vorba cu unu' care nu o mai cerea si nu o mai cerea si fata ce s-a gandit, a renuntat draga la pastile pe sest, fata desteapta draga, lasa cu traditiile astea, ca a ramas gravida si ce sa faca baiatu? A trebuit s-o ia, sa nu se faca de rusine!!! Vezi, ca Pussy a mea e proasta de buna, tot incerc sa ii fac cunostinta cu unu si cu altu, fata mare draga cred ca nu mai e, deci daca pune mana pe unu atunci sa stii ca eu o indemn sa il santajeze draga cu o sarcina!!!!!!!! Pai vreau sa joc si eu la nunta!!!!! Si la Botez draga, ca vad ca cu fi-miu ala emo nici o nadejde sa se faca la locul lui si de casa. Dar ginere si nepoti sa-mi dea Dumnezeu si Sfantul Dimitrie Basarabov, pupa-i-as moastele.... chiar si asa, cu copilul pe drum inainte de Sfanta cununie. Ca Dumnezeu e mare si iarta. Si barbatul mai trebuie si legat la ochi, ca e spre binele lui, familia e cel mai de pret lucru pe lume. Tu ce parere ai cumnatica scumpa? Sa ma sfatuiesc si eu cu tine. A, PS: si te rog sa-mi dai reteta aia de ghiveci de conopida, ca tare buna o mai facea soacra-ta!!!!! Te pup dulce, hai ca vrea sa intre AL MEU pe net sa citeasca Gazeta Sporturilor onlain.

Cumatra Eufrosina, femeie pioasa si preacredincioasa, dixit:

2008-10-27T09:12:00.000+02:00

Trebuie sa fii in rand cu lumea, ca asa e legea firii! Tineretul din ziua de azi nu cunoaste ce e cuviinta si nu asculta de cei batrani si asezati. Ca e bine sa fii asezat la casa ta si sa iti faci un rost. Si fata trebuie sa fie cu cuviinta si sa nu plece ochii si urechile la mascari, ea trebuie sa se gandeasca la maritis, sa intre curata in biserica si sa dea nastere la multi prunci, ca asta e rostul ei. Si sa fie mladioasa si supusa. Omul trebuie sa tina toate posturile si randuielile, ca altfel e pacat. Si in toate trebuie sa fii smerit. Cuviinta este temelia. Asa se cade si asa se cuvine. Femeia trebuie sa tina casa, sa vada de gospodarie si de copii si sa nu ridice ochii asupra altui barbat, ca e rusine mare. Trebuie sa infrunti cu smerenie greutatile vietii, iar varsta e un ce care nu iarta pe nimeni. Barbatul poate fi mai lumesc si poate lua drumul carciumii, ca asta e felul lui, dar femeia trebuie sa fie iertatoare caci ii datoreaza respect. Omul trebuie sa fie mereu cu frica lui Dumnezeu in san si cu scaun la cap. Chilotul trebuie sa fie tetra si sa acopere, nu sa indemne la dezmat!

Caracteristicile coropisnitei romance (v.2008)

2008-10-26T12:38:00.000+02:00

- este obsedata sa faca copii; foarte trendy este ca ea nu poate sub nici o forma sa ii faca spontan si se straduie infiorator pe la diverse clinici ca SA RAMANA (spre deosebire de stramosii nostri care se inmulteau natural, sau de femeile din vremea lui ceausescu care isi doreau cu disperare sa NU ramana si totusi aveau acest ghinion); discuta numai despre inseminari in vitro si spermograme si despre cum zbiara la barbat sa treaca in secunda aia la treaba caci i-a sosit clipa ovulatiei!!!!!!!
- isi filmeaza nasterea, la acest eveniment participand emotionata toata familia plus vecinii si echipa de team-building
- vorbeste cu englezisme barbare: whatever, team building, deadline, etc samd
- merge vara la Mamaia si iarna la Sinaia (sau mai nou la Bran/Moeciu ca e la moda); daca are bani merge neaparat iarna de sarbatori in locuri exotice, la fel si primavara de Pasti (in Bali, loc traditional de plimbare al lui Jesus)
- poarta taior si in general TINUTE OFFICE
- are tendinte de ingrasare si e intepata
- este bisericoasa - daca nu are bani se impartaseste la beserica de cartier, la preotul ala tanar si cu har; daca are bani iti arata neaparat crucea ''de'' si-a luat-o la nu stiu ce munte sfant din Grecia pana unde o croaziera costa 100000000 de euroi
- tine post si atrage atentia tuturor ca ''e post'' sau ca ''e sarbatoare si NU AI VOIE SA SPELI SI SA TE SPELI''; se chioraste sa citeasca ambalajele de napolitana, ca sa vada daca e de post sau nu si daca totusi se pacaleste, zice: ''Pacatul sa fie al lor'' (a se citi: al Chio Chips sau European Drinks); in schimb barfeste si spune rautati, ca asta nu e pacat, ea ''spune verde in fata''
- are unghii lungi vopsite
- este mereu serioasa, agasata si nervoasa si tipa la membrii familiei, desi se faleste ca ii are (adica mereu pronunta asa, cu emfaza: SOOOTUL MEEEU... dupa care, evident, pe el il repede si ii zice ''ce vrei DRAGA? ma doare capul! ah ce ma AGASEZI'')
- merge la nunti si e neaparat cel putin o data NASA
- isi agata cruci peste tot, mai ales in locuri nepotrivite si moderne - neaparat la oglinda masinii, dar, de ce nu, si la wc... si bineinteles, salcie uscata de la Florii, editiile 2007, 2006, 2005, 2004.... etc; evident, POARTA cruce, cat mai de aur, la gat (eventual mai multe)
- trimite chain mailuri cu texte cretine si pps-uri motivationale
- vorbeste cu ''pisi'', ''draaaga'' si ''honey''
- citeste Coehlo; de fapt, nu de-adevaratelea, dar se faleste cu acest lucru si se vantura pe la plaja la Mamaia cu Coehlo sub brat, aseaza cartea la vedere pe cearceaf, pardon, sezlong si spune ''vaai draaaga, extraordinar scriitor''! (dar in realitate nu citeste, pentru ca draaga nu are timp)
- niciodata nu are timp! ''vai draga ce ocupata sunt'' - de obicei cu CONSTRUCTIILE SI AMENAJARILE IN CASA (''ah draga muncitorii astia'')
- merge la Ikea, Metro, Selgros, Praktiker, hypermarketuri de tot felul, neaparat in weekend si neaparat cu tot neamul dupa ea, ca sa aiba la cine sa se ratoiasca; umple cosul la refuz ca sa se vada ca are bani
- neaparat merge la gratare in weekend
- daca nu e ''asezata la casa ei'' urla si tipa si face scandal ca ''de ce nu o ia nemernicul ala de nevasta sa o faca femeie cinstita''; dupa aia urla ca ''de ce nu raspund ovulele la procesele de inseminare''; dupa ce a realizat aceste doua lucruri de temelie, urla la sotz si la copii si e mereu incruntata pentru ca ei o enerveaza si nu o inteleg; spune mereu: ''m-am maritat, gata distractia; am copii, gata distractia'' (f. satisfacuta de altfel de acest fapt pt ca e cool); dupa ce se chinuie sa isi ridice vila la munte si la mare se vaita cat de groaznic e sa le intretii si ''cati bani bagi in ele si e bataie de cap'' (dar e musai sa le ai, ca sa te falesti cu ele la cunostinte)
- nu rade niciodata, ca ea e femeie serioasa; exista totusi o exceptie: daca e de exemplu in vacanta la munte intr-o pensiune, si poate sa deranjeze vecinii, atunci rade zgomotos sub ferestrele lor la cele mai nepotrivite ore
- intotdeauna si fara exceptie isi aduce copiii la carciuma; cu cat e ora mai inaintata iar copiii mai mici si mai zgomotosi, cu atat mai bine; daca e muzica tare si fumul sa il tai cu cutitul, e perfect; altfel insa e profund morala si dezaproba distractiile nesanatoase ale tineretului
- face mereu cura de slabire; infiereaza fast food-urile si mananca acru dintr-o salata; discuta insa cu pasiune impreuna cu suratele ei despre gatit
- discuta cu coafeza/manechiurista in gura mare toate problemele ei intime
- bombane mereu ca ''toti barbatii sunt niste porci'', dar pe de alta parte i se pare rusinea suprema sa nu ai unul
- cand vorbeste despre iubit/logodnic/sot (in fine, sclav) nu ii mentioneaza numele, foloseste in schimb sintagma ''AL MEU'' (deci, corect, sclav!!)
- pune mereu intrebari indiscrete si inchizitoriale suratelor sale, mai ales celor care Doamne-Fereste dau dovada de un minim nonconformism
- in week-end si de sarbatori participa la mese obligatorii in familie (la nasi, socri, etc)
- Intrebarile si maximele ei preferate:
1. Cand te mariti?
2. Cand ai de gand SA TRECI LA TREABA si sa faci copii? Ce mai astepti? (1 si 2, nu neaparat in ordinea logica)
3. Ce ai mai gatit? (asta se adreseaza suratelor ''in rand cu ea'')
4. Si? Nimic? (in cazul in care o alta zana relateaza o intamplare intamplatoare in care la un moment dat cunoaste un personaj de sex opus; nu conteaza contextul, chiar daca el venise sa citeasca contorul) (explicatie: ''nimic?'' = ''nu ai PUS MANA PE EL?'')
5. Barbatilor nu le plac femeile destepte, asa ca ai grija
6. Barbatul trebuie sa te stie de la brau in jos
7. CEASUL BIOLOGIC A INCEPUT SA TICAIE!!!
8. Trebuie sa faci copii, ca sa aiba cine sa iti aduca la batranete un pahar de apa

- nu suporta cainii si pisicile, pentru ca ''lasa par''; daca se intalnesc totusi cu cineva care are un caine, prima intrebare este intotdeauna: ''Musca?''
- citeste cu nesat reviste cu vedete si e la curent cu viata lor
- discuta cu mare placere si in detaliu cu suratele ei despre operatii, clisme, endoscopii cu bariu, nasteri etc, amanuntele facandu-l gelos si pe Stephen King; daca vreo surata mai tanara face ochii mari ingroziti, celelalte dau din cap atoatestiutor si ii profetesc: ''Da, da! O sa vezi si tu!''
- motivatia principala a oricarei actiuni pe care o intreprinde este ca ''trebuie''; este argumentul suprem (nu exista ''vreau'' sau ''imi place'' ci ''asa trebuie'', ''asa face toata lumea''; cine nu procedeaza astfel este profund si cu indignare infierat)
- cand duce lipsa de argumente, scoate in fata arma imbatabila: ''cum, dar ASA A ZIS ISUS'' (saracul pusti jesus!!!!)
- cand vii la ea in vizita, insista sa mananci TOT ce iti pune in farfurie, chiar daca iti e rau si esti in pragul unei crize de bila; ideea e ca daca ai venit in vizita trebuie sa mananci cat mai mult, nu ca sa te simti tu bine, ci pentru ca ''asa se face''; argumentele ei imbatabile sunt: ''ma supar''; ''mananca ca altfel se strica/o arunc''
- tot cand esti in vizita si vrei sa pleci, insista si se lamenteaza infiorator sa ''mai stai'' (chiar daca nu are nici ea chef si nici tu); daca faci totusi o tentativa sa evadezi, risti sa iti ascunda hainele sau pantofii - pentru ca evident, majoritatea coropisnitelor te pun SA TE DESCALTI CA MURDARESTI COVORUL
- moare de sila daca se apropie un animal de ea ''pentru ca are microbi si lasa par'', in schimb nu se deranjeaza sa iti povesteasca cu lux de amanunte ce a gasit in scutecele ''aluia mic'' si ce culoare avea, consistenta, miros etc
- mai nou, are alergie la negru; daca vede alta surata purtand o tinuta cu negru, se lamenteaza: ''prea mult negru draaaga!'' (aduce ghinion, iti moare cineva sau NU iti moare soacra) - in schimb, sa asortezi culorile ca un papagal gras din bazarul turcesc, este admis (''e vesel draga!'')
- iubeste mult tinutele din material sintetic, mai ales pantalonii negri de lycra, vara (atunci nu mai e ''prea mult negru'')
- trimit sms-uri in masa de pasti si craciun cu texte de cacao de genul ''Pastreaza in inima ta taina sfanta a acestor sarbatori pline de lumina. Familia Protopopescu'' (mai rau e cand enumera tot pomelnicul de nume de rubedenii, nasa vasilica si soacra fanica)